?

Log in

No account? Create an account

~ · c · h · a · v · a · l · ~

Свежие записи · Архив · Друзья · Личная информация

* * *
Заманали а ленте с этим днём фламенко. Ещё когда испанцы постят, оно ок, а когда наши увлечённые мадамы, то такое, конешо.
***
Пошли дни с минимумом работы, считай отдых. Начал высыпаться и постепенно приходить к тому, что в комнате неплохо бы хлам на подоконнике рассортировать, да и вообще оптимизировать местоположение предметов, что-то повыкидывать, в т.ч. из старой одежды. Это уже говоря о том, что неплохо бы заменить стеклопакеты у себя в комнате и вообще во всей квартире сделать косметический ремонт. Мне тошно от одной мысли о поездке в Эпицентр - это тупо далеко. Но надо хотя бы на новогоднюю ярмарку съездить, гирлянд новых взять.
***
Навернулся жёсткий диск в ноутбуке, и похоже, что вся информация с него куку. Платить около 150 уе за восстановление данных нецелесообразно, но кое-что там придется переделывать с нуля. Ну и надо купить себе новый портативный диск и делать бэкапы всего, что представляет ценность.
***
Повесил объяву про тонбак, уже нашлись желающие, один готов вообще забрать хоть щас. Надо повесить продаваться ещё пару дудок, турецкий кавал и раджастанскую алгозу, всё равно с экзотическими духовыми у меня не очень сложилось. Из всех дудок мне нравятся больше всего сопилки, на них аппликатура приятная и понятная.
***
В начале 90-х фанател по фильмам про Бэтмена, которые снимал Тим Бертон. Посмотрел недавно пару более новых фильмов 2000-х, что снимал Нолан. Такое, цирк на дроте. Даже третий фильм из этой серии смотреть не хочется.
* * *
Пробовал у ученика кофе, вкус понравился. Спросил у его мамы, где она такой кофе взяла. Она мне сдала адрес конторы, которая занимается обжаркой. Сегодня пошёл туда, еле нашёл, т.к. названия не знаю. Взял килограмм Эфиопии. Там чувак заварил - вкус жирный. Дома делаю - шото не получается. Или заваривать надо иначе, или больше класть, или молоть мельче, не понимаю пока что. Может, заваривать в не очень горячей воде. Но послевкусие благородное. Теперь надо вкус научиться раскрывать.
***
Читать дальше...Свернуть )
* * *
* * *
Жить в Украине с детства интересно отчасти тем, что ты знаешь, как быть билингвом. Не все знают, оказывается, но для меня никогда не было проблемой говорить по-украински тогда, когда ко мне обращаются по-украински. Недавно понял, почему! До 5 лет я жил вместе с дедом и бабушкой в одной квартире, а они говорили на суржике. Украинские слова настолько въелись в мою память, что украинский язык я не считаю чем-то исключительно выученным и типа чужеродным. Меня ловят на том, что я выпячиваю свою билингвальность, мухаха. Да, мне есть чем гордиться. Мама в детстве тоже говорила на суржике, потом перешла на +- чистый русский. А я у её родителей перенял то, чем она уже не пользуется. Ирония. Она не хотела, чтобы её называли селючкой в школе или на работе. А я считаю употребление украинского признаком хорошего тона. Ну и в другое время живу, конечно.

Если воспринимаешь слова, привязывая их к определенным понятиям сразу, то язык становится понятным на разных уровнях восприятия. Те, кто учат языки, овладев хорошо базовым, сталкиваются с проблемой нагрузки и искажений - есть слово в другом языке, оно привязано к некоторому понятию, и ты его воспринимаешь через другую вербализацию, через слово на твоём языке. Мало того, что это удлиняет путь оседания слова в памяти, так ещё и искажает его значение, когда нюансы значения слова на чужом языке не переводятся на твой язык однозначно, они понятны только в контексте общения с носителями другого языка. Надо ещё уметь отрешиться от собственного языка в пользу чужого, но на такие жертвы готовы идти не все. Как и вообще на жертвы, когда нужно отрешиться от чего-то, что изначально не было твоим.
* * *
Знакомая пишет: у меня тут сосед иранец, он консерваторию в Тегеране закончил, надо вас познакомить, вдруг вместе поиграете и что-то волшебное получится!
Я думаю: о неет. Я уже в эти сейшены-поигрейшены наигрался. Объяснил ей, что в том, как я занимаюсь музыкой, это так не работает. Хотя реально есть любители собраться поиграть. Оно вроде как ок, узнаёшь новых людей, но что-то мне не хочется на такое идти, т.к. это по факту развлечение для тех, кто такие сходки инициирует, а я развлекать известно, как люблю. Не всем известно, но тем не менее.
***
Участвовал в презентации поэтического сборника. Поэтесса, сочинившая его, пела там тоже. Вся эта тема оставила позитивное впечатление, т.к. всё было поставлено без лишней мишуры типа "совместного творчества", есть готовые песни, у меня есть свобода в плане гармонизации, есть умение петь, что редкость среди спивочих поэтесс. Вроде как работа, а вроде как люди не тяжёлые и постарались поставить процесс подготовки так, что реально чувствуется чёткость и лёгкость.
Мне пару раз пришлось отказывать подругам жены, которые хотели меня позвать аккомпанировать под их стихи. Оба раза у меня было стойкое впечатление, будто то, что и как я играю, несовместимо с тем, что и как они будут читать. Были и другие опыты, когда всё шло нормально. Я это связываю, прежде всего, с манерой чтения. Только начинаются какие-то театральные элементы в произношении - всё, я высаживаюсь и не понимаю, на фига я тут вообще. Мне больше подходит манера чтения, приближенная к обыденной речи, тогда можно под это играть.
* * *
* * *
Решил повспоминать разный сложняк из репертуара Пако на концертной гитаре. Давно этим не занимался. Та гитара, на которой я играю сейчас, довольно удобная, и на концертную мне с неё перейти с ходу не получается, т.к. концертная жёсткая. В общем, она всегда была жёсткой, но я на ней маниакально выгребал всё подряд. Конечно, не на 100%. Подумал вдруг: гитара по звуку, конечно,хорошая, но вот какого было столько лет морочиться с жёсткой гитарой, когда можно было задаться целью и поехать за более удобной и не менее звучной гитарой в Испанию? Только маньячизм и пофигизм к вопросу удобства. Всерьёз задумался о том, что фламенко гитара мне нужна новая. Возможно, бланка, с кипарисовым или кленовым корпусом.
***
Заниматься традиционным фламенко - это особая тема здесь и особая для меня.
Читать дальше...Свернуть )
* * *
* * *
Я давно не сочинял новых музыкальных тем. Были какие-то мимолётные задачи типа придумать партию флейты в композиции, но ничего нового и целостного. Это приводит к тому, что сочиняю что-то другое - или какие-то шутки, или песенки про кошек, дома что вижу, о том и пою. Комично-пафосных песенок про кисюльков мявмявульков пушистеньких зверюльков наверное, уже на целый альбом накопилось. Это как с неврозом - то, чему не позволено быть выраженным явно, проявляется в виде невроза, так вот и тут с обсессивно-компульсивным сочинением. Но почему я не позволяю себе придумывать новые темы? Это же такое приятное занятие. Продолжаю мыслить их реализацией. Я как будто разучился работать так, чтобы это было чисто для себя, т.е. творить честно. Но всё время, когда вижу, что существуют интересные проекты, где у артистов оригинальное самовыражение, всё время жалею, что не нашёл своего формата. У меня слишком много комплексов, чтобы я был перед другими до конца честен, и это касается не только творчества.
***
Недавно был в студии, зачесались руки заняться накоплением композиций, которые не были записаны в студии раньше. Но тут не знаю, как быть. Надо привязать эту запись к дальнейшим действиям, а к каким - хз.
* * *
* * *
В качестве хобби, которое требует регулярных занятий, мне бы подошли курсы каллиграфии, тем более что здесь есть хорошие мастера. Но есть слишком большая вероятность, что мне они не будут подходить территориально или по времени. Хотя кто его знает, я даже не пробовал узнавать.
***
Недавно общался по телефону с одной актрисой в известном театре. Видел раньше её фото, а так у меня уже складывается образ. Потом, когда слышу речь, обычно впечатление дополняется, но в ключе того же образа. А тут слышу голос и вообще не сопоставляю его с образом с фоток, как будто две несмежных детали пазла. Чтобы меня так надуть, надо быть хорошей актрисой. Но ладно там пересечение с левыми людьми - я не представляю, как оно им в жизни. Наверное, все привыкают к тому, что ты слегка не ты, да и ты сам привыкаешь, но вряд ли это не имеет последствий.
* * *
Среди тех видов рома, что я когда-либо покупал, лучшим был темный Бакарди. Оакхарт тоже ниче так в плане совместимости с пепси, тоже Бакарди делает. Гавана клаб спайсед - неплохо, но чисто взять в баре с пепси колой раз в несколько месяцев, а так взял раз, оказалось, что после него с утра сушит по-чёрному, и это после пары коктейлей с колой, где ром на дне чисто для оттенка. Зато по цене-качеству хорошим оказался виски Ханки Баннистер. Вообще виски вышел в топ самого признаваемого мной алкоголя. Прошлую неделю я него даже так присел - ушло поллитра за неделю, хотя и жене наливал. Вообще для меня это много, так он быстро приестся.
***
Снова настал период, когда мне перестал нравиться кофе. Решил пока перейти на чай. Тем более, что его я набрал столько, что некуда пакеты с ним класть. Два вида улуна, четыре пуэра, красный чай, плюс разный ширпотреб в нескольких вариантах. А, ещё чай масала в пакетиках. И специи к чаю масала, чтобы смешивать с чёрным чаем. К зиме готов!
***
В плане одежды я остаюсь пофигистом, хожу в тех же куртках, брюках, рубашках, пока они носибельны. Когда что-то теряет вид для выхода на улицу, там где-то дырка на футболке, то ношу по дому. Но есть иногда эстетические прострелы - футболок и хороших рубашек не бывает много. И пиджаков. Хотя пять, из которых я ношу три, мне реально хватит. И туфель. Покупать ещё одни меня сдерживает цена. Футболок у меня, как и рубашек, уже реально дофига. Но хочу ещё! Ведь можно вешать несколько рубашек на одну вешалку! Или футболку, а на неё рубашку/-и. Вобщ, таке от.
* * *
* * *
Ехал в такси на Голосеевку. Водитель не сворачивает на Боженко и едет на Горького, там уже прямо.
Думал спросить, а чё он на Боженко не свернул, многие ж так делают.
Потом вспоминаю: а нет же ж такой улицы уже, а есть Малевича. Не, ну я знал об этом сразу.
И Горького тоже нет, есть Антоновича.
И думаю: а что бы меня заставило сказать Боженко? Меня бы поняли.
И доехал: собственный комфорт, типа я так привык. Но не только.
Это типа как показать: сморите, я знаю, как было. Знание о том, как оно было, даёт чувство общности. Даже если о том, что, как и зачем было, у всех ошибочное или инфантильное представление. Главное, всем одинаково привычно, это комфортно и приятно. И тупо. Поэтому Мумбаи, а не Бомбей - маратхи настояли на переименовании обратно, это их штат, их надо уважать, в частности учить их язык, живя там, хотя многим ватникам там пофиг, они даже хинди знать не хотят, только инглис. И Антоновича, а не Горького. И Турчина, а не Блюхера. Но тут вообще невелика потеря. Поросёнок Блюхер.
* * *
Оказывается, чтобы настроить под себя купленный ремень, где типа не хватает отверстий, то вместо того, чтобы пробивать или просверливать новые, надо просто отсоединить ремень от пряжки и отрезать лишнюю часть. Бинго!
* * *
* * *
Диалог между перуанским индейцем и американским индейцем лакота.

* * *
* * *
Если в начале сценической карьеры я переживал эмоциональные всплески, связанные с концертной атмосферой и возможностью поиграть то или сё, там или сям, то сейчас всё более-менее ровно, без эмоциональных экстремумов. Иногда мне их не хватает, но в целом меня устраивает то, как есть сейчас - шатанию настроения я предпочитаю его стабильность.

Подготовка к недавнему концерту с Анхеликой и Марией была такой, какой она у меня обычно. Я слушаю материал, что-то помечаю, переслушиваю, запоминаю штрихи. Но здесь я уже после мастер-класса почувствовал, что включилась какая-то особая понималка стиля, я после класса по канте, в общении и наблюдении схватил какую-то новую штуку, которая снова пробудила интерес к фламенко. Оно как будто снова стало живым искусством, а не чем-то таким, из чего коллеги пытаются что-то выжать, сами будучи в рамках и загоняя в них меня, когда мы работаем вместе. Здесь было больше импровизации и подгона аккордов и синкоп под мелодию и происходящее в общем - так и должно быть. Меня это завело в особый контекст, я вижу свои возможности, где уже имею кучу наработок, это даёт особое ощущение себя, где есть такой компонент как улучшившееся понимание интересного культурного пласта, в котором есть то, чего мне не хватает в жизни. Интересно сочинять фальсеты и нарабатывать новый материал, клепать композиции и пытаться их записывать. На данном этапе мне неинтересно думать о том, как мне будет удаваться продавать результаты этой работы и будет ли это удаваться вообще. Это значит, что вся эта тема меня действительно торкнула, а такое бывает нечасто. Но здесь у меня осталось ощущение, что я наконец-то занимался своим делом и не был вынужден считаться с ансамблевыми ограничениями.
* * *
* * *
Моя коммуникация с сообществом фламенко-чувих напоминает какое-то проклятие. По мере того, как моя позиция в отношении их увлеченных занятий очерчивалась более ясно, и впоследствии очертилась вовсе, я всем давал понять, что на меня больше не стоит в чём-либо рассчитывать. Прибегая для этого то к пассивно-агрессивным намёкам, то к грубым высказываниям в адрес сообщества, то уже даже к адресным обращениям - вот именно ты делаешь херню и тупо вообще без понятия. Такое ощущение, что мои фразы, даже если я перехожу нейтральную границу, воспринимаются, как шутка. Ну типа поругается и перестанет. Нуашо, один же ж гитарист остался, ну трохи бо-бо на голову, но кто без греха, зачем сжигать мосты, вдруг нам ещё доя чего-то пригодится, ну сделаем вид, что не услышали гонива. Как объяснить людям, что моя позиция осознанна и стабильна, не прибегая к обсценной лексике, ума не приложу, что в таком случае делать, слать людей очень далеко не привык, ну как бы люди в целом себе норм, если не слушать их напевы и не смотреть на них в их творческом экстазе. Задачка, трясця. В любом случае люди с чувством собственного достоинства прекратили бы со мной диалог сами или перестали бы отшучиваться. Мне удобнее, чтобы прекратили. Но нет его, этого ч.с.д. Или сильно чувство страха, т.к. я иногда поднимаю страшные темы, а их вербализация рушит какие-то схемы.

Есть, конечно, вариант, что моя критика воспринимается некоторыми не как злостный чёс, а именно как критика, берется на вооружение и обдумывается. Но чё-то мне так не кажется, в хобби-среде всё так заточено на чувстве удовольствия, что там думать не особо принято. Хотя, возможно, кто-то думает, но не подаёт виду. Подозреваю некоторых.

Хотя вообще сам понимаю, что всей этой чепушни бы не было, если бы я сам реально сам сжёг все мосты со всеми, кто в профессиональном смысле бесполезен или полезен мало. Но в реале - с кем-то да, с кем-то почти, с кем-то не совсем, тут такое, приходится мириться с тем, что все не могут взять и вести себя удобно, т.е. не показываться вообще. Постоянно надо напоминать себе о том, держу ли я свои границы и не ведусь ли на шнягу, а тут бывает бывают двоякие темы, оно как бы шняга и как бы нет, как вот недавний концерт, ну и пойди тут разберись, когда я впрягаюсь из уважения, а уважаемые связаны политическими узами, сам я как бы нет, но по факту опосредованно выходит тоже да.
* * *
Вообще не смотрю обычно сериалов, раньше присаживался на CSI:Маями, Версаль, потом CSI:NY, а тут на Люцифера. Потешный, но умный сериал, люблю такое.

В одной из серий Люцифер говорит женщине, которая не помнит событий последних пары месяцев, потому что она была не собой, в неё тогда вселилась мать Люцифера, что несмотря на всё, что она демонстрировала, она делала всё ради любви. Оно странно выглядит, но, допустим, это так.

Читать дальше...Свернуть )
* * *
* * *
Музыкальная работа для людей организует в плане пунктуальности, но но сильно искушает быть расхлябанным. А типа толку париться о том, чтобы всё было чистенько, когда чистота исполнения - это последнее, на что у людей есть запрос. Людям, может, и не обязательно надо, чтобы всё было чисто и без лаж, они обращают на тебя периферийное внимание. Самому нужно стремиться к качественному исполнению, но очень просто прогнуться под социальный запрос и перестать придавать этому значение. Всё-таки надо держать в голове образ музыкантов более профессиональных и стремиться к тому, чтобы они о тебе не сказали: да ну слабался чувак, с ним всё ясно.
* * *
С адским болгарско-крымскотатарским репертуаром так-сяк разобрались, остаётся полировать и обкатывать, хотя бы виден уже свет в конце туннеля. Сегодня репетицию проводили у меня дома, т.к. не могли использовать казённое помещение из-за зашквара в хоре Верёвки, двое из нашего бэнда работают там. Вообще я прошёл через жёсткую стадию отрицания в работе над этой программой - некоторые вещи настолько не шли, что не хотелось принимать в них участие, но на репетициях вносили ясность, и оно потом как-то шло лучше. Не без того, что мне помогает играть болгарскую музыку опыт работы с румынской и индийской музыкой, как ни странно, из-за специфической мелодики и сложных ломаных ритмов, которые после индийских вариаций хотя бы не вызывают ужаса.
* * *
Две недели, в которые сливаются и фламенко, и банканщина, и чужая авторская музыка, и поп-латино. Ну и уроки заодно. Чтобы не быть в ауте, я в свободное от работы время туплю и втыкаю плюс заставляю себя ничего не делать, ни рисовать, ни хендмэйдить, ни сочинять - не время.
* * *
* * *
Хочется сделать свой проект, конечно. Но я уже не такой лёгкий на подъём, как лет 10 назад. Тогда меня легко и другие вовлекали, и я сам я куда-то вставал и шёл, просто ради шотоделать. Теперь опыта прибавилось, как следствие - разборчивости. Вроде, и не хватает вот этого - взять и заколбасить с чуваками концерт, как раньше - позвонил администратору зала, забил дату, звякнул чувакам, все в курсе, играем, дальше афиши и реклама. Я иногда думаю: а может, созвониться с несколькими товарищами, вот так договориться о дате, репетициях, и гоу. Но всё уже не так, как раньше. Многие отдают предпочтение коммерческим проектам, и это справедливо, т.к. все взрослые, на нашу работу есть спрос, и логично этим пользоваться. А сколько заработаешь на этом концерте, ещё непонятно. Плюс репетиции, учить новый материал - это дополнительная работа. Если раньше до многих это не доходило, то сейчас все уже в курсе, в т.ч. и я.

Есть ещё одна проблема. Если идти в глубину и делать звук в той эстетике, что мне близка, то я не могу вспомнить никого, с кем бы это было возможно. Нужен лёгкий полёт звука, чтобы всего в нём было в меру, чтобы было взаимодействие, которое бы имело особую эстетическую ценность и создавало ощущение творческой коммуникации, которую хотелось бы увековечить. Но здесь я слишком многого хочу. А без этого не знаю зачем рыпаться. Я знаю о музыке и о том, как строить коллективную работу, намного больше, чем 10 лет назад, и в этом знании многие печали. Без всего этого мне проще было бы прыгать с площадки на площадку, и коллегам бы нравился такой энтузиазм, многие любят быть на сцене и чувствовать себя концертным исполнителем, а не лабухом. Такая деятельность по факту превращается в сделку, но условия этой сделки мне больше не подходят из-за низкой толерантности к хроническим недочётам и из-за того, что я в этой теме не получаю того, чего хочу, а хочу я большего.

Можно, конечно, какие-то вещи делать самому - сочинять, записывать. Но я не могу на это настроиться, т.к. приходится заниматься текущими задачами, которые слишком много требуют, чтобы иметь возможность переключиться на свои дела. Кругом дела чужие. Потому что люди платят тебе только тогда, когда ты выполняешь их запросы, а не удовлетворяешь собственные потребности. И с этим приходится считаться в первую очередь, т.к. денег кроме как заработать, взять больше неоткуда.
* * *
* * *
Раньше я писал больше постов, касающихся общечеловеческих наблюдений и выводов. Иногда возникают идеи зафиксировать какие-то мысли такого плана, но я об этом забываю. Вообще, наверное, такие идеи рождаются в самой коммуникации, плюс в желании коммуникации, которой нет, и/или нежелания той, которая есть.

Думаю, желание оглядываться по сторонам, смотреть на людей и высматривать шаблоны мышления и поведения возникает, когда хочется сформировать свою позицию, больше знать о себе - у всех примерно похожее устройство психики. Это как способ оценить себя, сравнивая с другими. Другое дело, что критерии оценки изначально твои, а каждый в определенной степени предубеждён. Для того, чтобы оценка помогала, критерии должны быть адекватными, эффективными для своей цели. А лучше вообще не оценивать, в просто себе жить своей жизнью и не теоретизировать то, какой жизнью живут другие, а сравнивать только себя сегодняшнего с собой вчерашним.

Когда прикапываешься к чужому образу со своими оценками, ты как бы в отношениях с этим образом. Когда перестаешь что-то к этому образу иметь, очертив в своем сознании образ самого себя, ты как бы прекращаешь быть в отношениях с кем-либо, и это усиливает чувство изоляции. На самом деле понятие об отношениях тоже эволюционирует, и лично у меня - в сторону уважительных отношений с максимальной толерантностью к отличиям от меня. То есть отношения - это не процесс хаотичного возникновения направленных оценок и попыток что-то повыяснять и удовлетворить за чужой счёт, а это состояние, при котором другому может найтись место возле тебя в какой-то момент просто потому, что тебе самому в себе не тесно. Но об этом, как и о многом другом, намного проще умничать, чем этого реально достичь.
* * *
* * *
Сегодня и в Киеве тепло, во Львове - в футболке и пиджаке тупо жара.
***
Поселили меня в квартиру-студию. Бггг. Я понял, что такое капсульная гостиница в Борисполе и как впихнуть невпихуемое, включая санузел, в несколько квадратных метров. Зато от центра недалеко. Посоветовали багато дівчат не водити. Куда там??..
***
Львовские хозяйственные магазы - моя давняя страсть. Сегодня видел целую секцию с насадками на шлифмашину. Ааа!
***
Копальня кавы скурвилась вконец. Всё, ритуал гляссе с кавивкой капут. Вообще цены взлетели до уровня киевских, притом в Киеве за эти деньги ты получишь что-то реальное, а тут стрём, почти всем пофигу качество, главное выпотрошить карманы мимо проходящих туристов. Всё равно новые придут.
***
У меня есть пункт - маленькие керамические домики. Они мне напоминают что-то из детства, но я не могу вспомнить, что именно. Я за несколько лет купил три штуки таких, они с атмосферой, остальные, коих в сувенирных магазинах навалом, нет. От чего это зависит, я не знаю.
***
Ещё один пункт - монеты. Когда бываю во Львове, но и не только там, перебираю на толчке разные монеты, и у меня уже накопилась коллекция, хотя монеты не раритетные, а чисто на вид понравилась - купил. Сегодня ещё и альбомом для них обзавёлся, а то коллекция лежит в пакете, як чорте-шо. В детстве с интересом рассматривал кляссеры с марками, но коллекционировать марки мне неинтересно. Монеты - другое дело, там и форма, и цвет, и шрифты, надписи, декор, рельефные профили, изображения растений, животных, строений. Моя любимая монета - один миниатюрный замбийский нгви с муравьедом. Реально прикольный рельеф со зверюхой.
* * *
На Дарынок на эти выходные не звали, уроков не было, ежедневный ученик иранец пока улетел, сегодня весь день гулял и втыкал. Под вечер даже появилось желание поиграть и что-то хорошее послушать.
***
Во Львове думал поработать над авторскими аранжировками, но мне вместе с гитарой, педалями и рюкзаком тащить с собой ноутбук - я посчитал это лишним. Беру вместо этого материалы по балканскому проекту, чтобы прочесывать программу чаще, там такая жесть, что фильм Джокер по сравнению с ней - это какое-то детское кино. Я уже стал беситься от того, что вся эта лабуда в меня просто не лезет. Но на репетициях оно как-то вырисовывается. Надо уже добить сложняк, разбавить простыми темами и начать выступать, чтобы было понятно, что оно и зачем. Ну и плюс околофламенко песенки надо разбирать для концерта в конце октября.
***
Так уже хочется посидеть собрать свои идеи вместо этого всего плюс уроки. Но я не знаю, из кого собрать состав, который передавал бы то настроение, которое я хочу спроектировать. Просто не знаю.
***
Фейсбучные реакции на львовский концерт воодушевляют - реагируют живо. Появляется ощущение, что можно решать вопросы и с другими городами. Только, конечно, надо, чтобы везде кто-то свой был. Под этот концерт разыгрался хоть. Только слишком привык к электроакустической гитаре, теперь концертная фламенко гитара так в руках не сидит, особенно когда струны посажены.
* * *
* * *
По некоторым слабо заметным признакам замечаю за собой, что структурируется мышление - появляется желание планировать заранее то, что раньше делалось нахрапом. Я заметил это, занимаясь выжиганием узоров на шкатулках. Раньше я на них сходу рисовал, что в голову взбредёт, а потом по нарисованному выжигал. Теперь решил, что надо продумывать лучше, порисовать элементы отдельно, а потом подумать, как их сочетать. Ведь всё, что делается хорошо, делается продуманно и накопив библиотеку элементов, знаний об их сочетаниях, навыков использования. Это дало свой результат, хотя желание делать дела нахрапом никуда не делось. Появилось больше усидчивости в плане продумывания деталей. Чуть больше, но всё же.

На следующей неделе еду во Львов на три дня. Повод - играть на вручении одной лит.премии, благодаря знакомству с организатором этого мероприятия во время поездки в Иран. Под это дело я думал, а не сделать ли ещё и концерт в музее истории религии, где я выступал пару раз. Изначально не хотел, но решил-таки концерт сделать, тем более что мне была обещана помощь в размещении афиш. Так почему бы и нет, когда там есть свои люди.

В этот раз вместо того, чтобы ныть про себя, на фига я ввязался в эту тему с концертом, я решил потратить немного времени на продвижение информации в интернете. В частности, на ресурсе, через который клюют иностранчеги, которых во Львове дофига всегда. В общем, запустил пару видов рекламы, афиши будут висеть в нескольких проходных местах, всё зашибись. Даже если придёт ноль народу, стоимость аренды с рекламой - два подхода в ресторан, могу позволить себе поиграть чисто даже для нескольких своих.

Наверное, это конструктивная сторона усталости, просто нет столько энергии, чтобы тратить её попусту. Лучше всего - спокойно планировать следующий ход, пользуясь причинно-следственными связями, про которые я часто говорю, но одно дело говорить, другое - вплести их видение в процесс делания дел.

Ну а кроме того, в преподавании я пришёл к кризису. Меня на уроках так выбешивает слушать одни и те же лажи в непроработанных темах, что я начал потихоньку вспоминать, что я играть учился, чтобы играть на концертах. И то, что я умею преподавать, должно быть бонусом, а не наказанием.
* * *
Оказывается, даже один день, в котором нет никакой работы, никаких уроков, никакой вынужденной социализации, рабочих транскрипций и подбиралок, а есть только пустое втыкание и хобби-штуки типа выжигалок, то это даёт свой эффект. А если два дня подряд так провести, то реально можно отдохнуть. Правда, я такого давно не помню. Разве что поездки, но они, как правило, редко когда чистый отдых - надо то, надо сё, идём туда, сюда.
* * *
Сидя на уроке с учеником, который часто ходит, но не занимается дома, вдруг понял одну вещь: меня реально припарило в преподавании топтаться на месте и проводить уроки, которые имеют чисто развлекательный характер. Реально бесит, ты всё объясняешь, а на следующем занятии всё то же самое. А потом на следующем то же. Не, надо политику ужесточать, потому что чужие хобби - это всё ок, но свои нервы дороже. Такой расклад создаёт ощущение застоя и стагнации. Тут и без того есть поводы всё это ощущать.
* * *
* * *
Такого днища с полной дезориентацией во всём не помню вообще. Мотивация на дне, агрессия в пике. Несколько раз был в шаге от того, чтобы разбить об стену смартфон, так он жестко глючил. Останавливало меня то, что мне хотелось снять на видео, как он разбивается, а он же не может сам себя снимать, как он разлетается на ошмётки. Плюс к тому я его маме обещал отдать, собирался новый купить. Херакнул несколько недель назад рукой об дверь так, что до сих пор слышны отголоски. Кахон недавно пнул ногой так, что тапа сломалась, пришлось новый кахон покупать. Можно было бы тапу заменить, но досталось и задней части кахона, мне проще теперь распилить его на шейкера, чем отдавать в ремонт, а так есть хороший фирменный материал. Да и повод появился новый кахон купить, я доволен обновкой и разбивать его пока не тороплюсь, потраченных денег жалко. Не знаю, что дальше. Разбивать гитары дорого, а всякую незначительную хрень - не то. Главное до себя не дойти, руки хватит.

Я реально за это лето замахался и было мало отдыха. Плюс до меня дошло, ученик иранец, который всё ещё ходит каждый день и не занимается дома, т.к. всё время меняет гостиницы,мне добавляет стресса - я на уроке вообще не понимаю, чем занимаюсь, ну не поможет же ходить каждый день и ни хрена не заниматься.

Потом тут ещё исп.танцовщица, которая задумала концерт с исп.певицей, куда позвала меня аккомпанировать. И говорит: там один номер будет у чувихи, которая нам это всё организует. Ну то есть тут местная мадам с вполне себе спорным уровнем, причем сама она на деле больше ценит свою коммуникативность, чем уровень. Ну так взяли бы её ведущей концерта.

Не, капец, я по этому поводу в замешательстве. Я не понимаю, что движет людьми, которые хотят сделать концерт просто потому, что кто-то там приезжает, и почему бы не выступить. А чтобы выступить, надо пойти на политические сделки, опуская уровень концерта. Почему бы, трясця, дома не посидеть просто за жизь не пообщаться?? Вообще я, несмотря на злобу и сарказм, разделяю профессиональные и личные качества. У меня к людям более взрослым чем я всегда присутствовал некий пиетет, особенно если они умные и непростые. То, что где-то их накрывает нарциссическое желание выпендриться на сцене, это дело такое, я тоже не без греха и иногда слишком демонстративно их за это поливаю. Но блин, накой хрен вылазить на сцену с людьми, которые знают тему в разы круче, чем ты, и это видно сразу и всем? А аккомпаниатор вообще считает, что тебе на этой сцене нечего делать, и ты об этом знаешь, и всё равно туда прёшься? Где ум, чувство собственного достоинства, где вот это всё, что составляет для меня ценность? Нарциссизм и желание показать, что ты приближен к святым испанкам это всё тупо съел. Или это взвешенная позиция, где есть плюсы и минусы, но по факту для кого-то больше плюсов, хотя я бы на чужом месте просто не впрягался. Но я и не на чужом месте. Вообще мир мне подсказывает постоянно: твои ценности - твои проблемы, на чужую голову их не перекладывай.
* * *
* * *
Я часто подумываю о том, что рутинная музыкальная работа мало чем отличается от той айтишной дребедени, от которой я давно сбежал. Правда, честно говоря, интересной айтишной работы у меня никогда не было, хотя в природе она бывает. Кроме той работы с сайтами, что я делал для себя, остальное было слишком уныло за редким исключением.

Работа для популярных чувачков - это то, что позволяет вникнуть в крайности и оценить грани профессии. И понять, что ты находишься вот в таких границах - приближаясь к одной, ты отдаляешься от другой. Творчество и заработок, художественная ценность и популярность, стремление быть известным и стремление иметь стабильно хорошее самоощущение. Стремление быть понятым и говорить только то, что широкая публика реально понимает. Некоторые могут создавать качественный продукт, добиваясь при этом популярности. На постсовке, мне кажется, выше Константина Меладзе никто не прыгнул. Но включите его интервью и послушайте его, посмотрите на него - и станет понятно, чего ему это стоит, фактически он уже выгорел, и люди, которые обслуживают его проекты, находятся на критической стадии выгорания - это то, что мне сразу бросается в глаза, я могу отличить домыслы от того, что есть.

Поднимая свой уровень, ты отдаляешься от понимания того, что потребитель находит в том, что тебе труда не стоит сделать, но на это есть соцзаказ. Я знаю нескольких музыкантов, которые почти или
совсем отошли от собственных творческих тем и обслуживают заказчиков. Заказчикам ок - они уверены в уровне подрядчика и знают, что всё будет сделано чики-пики. Но музыкант, превратившийся в подрядчика, хиреет. Я вижу это по ним, и мне не хочется иметь такую же историю. Для этого надо взять жопу в руки и таки определить для себя граничное количество напрягов, которые отвлекают тебя от своих идей и заставляют забыть, наплевать на то, что они вообще были. И не выходить за эту границу. Для меня это трудный вызов, т.к. я привык плыть по течению, просто себе делая, что умею, но по мере увеличения степени задействованности так усиливается течение, что надо оглядываться и работать плавниками, чтобы не оказаться вверх брюхом.
* * *
* * *
Когда-то ещё в начале 2000-х видел на Петровке диск Маклафлина, где он играет музыку Билла Эванса. Что это за Билл Эванс, я не интересовался - знал только, что был такой джазовый пианист.

Недавно Коган сделал пост о том, что посвятит Биллу Эвансу радиопрограмму, где поставит его музыку в исполнении разных звёзд джазовой сцены. Тогда подумал: о, а я ж не в курсе, послушаю, что ли.

Что сказать, я на ютьюбе натыкался на видео с разными джазовыми пианистами - в основном, чёрными. Белых я не особо слушаю, т.к. у них в основной массе драйв не тот. А Билл Эванс - белый, мать вообще русинкой была. С первых нот слышно, что его музыка и исполнение отличается от чёрного джаза - оно по-классически рафинированное, но не плоское, а очень насыщенное и космическое. Сразу стало понятно, кто повлиял на музыкальность Маклафлина. С первых нот слышно, что это был великий музыкант. Я не жалею о том, что не знал о нём раньше - такие открытия приятны. При том, что я не прусь по джазу, но на его музыке реально залипаешь.

Жаль, что многие мощные джазовые музыканты тех времён были жёсткими нариками и жили недолго. Но Эванс за свои 51 очень много успел.
* * *
Короче, дурдом кругом, а у меня центральная палата.

Приехал опять ирано-американский ученик, который каждый день хочет занятий. Тупо каждый божий день. Ни хрена сам не занимается, у него тут гитары нет, переезжает каждый день на новое место. Короче, прокачиваю умение банить настойчивые просьбы добавить мне работы в день, свободный от работы. Это ещё брат не приехал. Около недели был полный дурдом - чувак + брат + девушка брата из Германии каждый день ходили на уроки. Кабздецл. А другие ученики ж тоже никуда не делись! Хотя сейчас учеников меньше, не все ещё после лета раздуплились.

От занятий в перкуссионной школе отказался. Жаль, но что поделать.

Надо аранжировать ещё пару песен для одного известного штриха. Одна песня на одном аккорде, другая песня на двух аккордах. Супер. Аранжируй это так, чтобы латино-фламенко звучало. Зашибись. Но не впервой уже.

Проект с болгарской музыкой никуда не делся, и руководитель всё торопится сделать программу. А там есть пара вещей, за которые мне стрёмно браться - это если сядешь за них, встанешь нескоро, там жесть.

Вдруг возникла экстренная тема снять и переиграть аранжировку русской цыганской песни. Оно, вроде как, и интересно, люблю такое. Тем более, это для проекта известного продюсера грузинского происхождения, которого я давно уважаю как композитора. Но в сочетании со всем остальным это часть большой кучи всего.

Настрогал разных медиаторов и отдал их товарищу, который такими играет. Есть ещё заказ. Ну строгать оно хоть +- медитативное занятие.

Ходил сегодня в ресторан Хайям на кебаб с айраном. Всё, конечно, ок, вкусно и всё такое, но мне чё-то поднадоело уходить оттуда с расстройством желудка. Ничего такого в Иране не было. Пора его вычёркивать из списка любимых ресторанов. Жаль, надо туда что-то другое вписать, но пока нечего.
* * *
* * *
Вся эта тема с ушибом руки подняла у меня самого столько вопросов и столько мне показала, что мир уже вряд ли будет прежним.

Во-первых, я так давно не отказывал людям в репетициях или другой работе, что думаю: да пусть себе болит, поживу хоть для себя. А потом думаю: вот охренеть, какая-то угрёбищная концепция боли как политического инструмента.

Во-вторых, в тот самый день вместо того, чтобы сидеть дома в спокухе, я поехал на дачу пилячить заказанные мне медиаторы. Тот, что из черепахи, я не могу делать дома из-за вонючей костной взвеси от обработки панциря, потому надо было ехать на природу. Но можно было отложить этот вопрос. Да и на балконе пилить, блин. Потом придумал: купить вентилятор, направить его на окно и точить, держа предметы за окном. Но нет! Надо было ехать, хватать напильник, шлифмашину, и напрягать связки ещё сильнее - авось поможет. То есть вот так мне надо было, чтобы поскорее оно прошло. А оно ж когда схватил и держишь, не чувствуешь ничего, только потом приходит.

В-третьих, мне стала понятна клиника в вопросах того, за что я берусь и почему, и чего бы мне хотелось больше. Всё-таки мне больше хочется спокойной творческой работы и поменьше играть всякую четырёхаккордовую пургу "для людей". Что для меня остаётся кроме возможности отстраниться от всех, сидя в своей комнате? Надо же, чтобы что-то ещё оставалось. Понятно, я по-советски берусь за работу, которую предлагают, боясь, что если не возьмусь, мой уровень благосостояния будет ниже. Так вот наконец-то до меня дошла абсурдность употребления слова "благосостояние" в этом контексте, когда состояние физического дискомфорта для меня оказывается более комфортным почему-то. Охренеть благосостояние.
* * *
Травмировал вчера дома левую руку так, что теперь пока не могу играть. То есть вообще могу, но не всё и недолго. Тупо и совершенно по-дурному. Есть позитивная динамика - похоже, что дело только в растяжении связок.

Вообще занятная ситуация, к которой всё шло.

Кому ни скажешь, что ты травмировал руку и пока disabled по выступлениям и всякой кабацкой работе, все всегда ахают и охают. Действительно, для музыканта травма руки - это не просто травма, а ещё и выпадение из рабочего процесса. Но ведь точно так же из него выпасть, заболев гриппом. Но от него меня спасает нормальный иммунитет.

Но я вчера думаю: есть плохая новость, я не смогу завтра выйти на Дарынок. И, вероятно, в конце недели ещё в пару мест.

Но есть и хорошая новость: я этим всем не буду заниматься! И тут я почувствовал, как на самом деле меня это достало, и наличие отмазки - это даже в чем-то ок, как бы ни звучало. Это как же далеко надо свои желания или нежелания засунуть и не принимать их в качестве аргумента, а ждать какой-то хрени, которая от тебя как бы не зависит. И её предъявить. А своё нежелание предъявить нельзя, не.

Мне жаль, что я вместо того, чтобы вовремя спрыгивать с тем, которые меня бесят, начал подсознательную игру в саморазрушение. Рука-то пройдёт. Но я надеюсь, что у меня хватит ума руководствоваться полученным опытом.
* * *
* * *
Ученик иранец научил поговорке.
Да́стэ горбе́ гушт немиресэ́, миге́ бу мидэ́.
Кот лапкой до мяса не достаёт - тогда говорит, что оно ему не так пахнет. Это про обесценивание. Типа не получилось - ну так не очень-то и хотелось.
***
Ещё вот интересное слово - ghalatandaaz. Это слово передаёт впечатление от чего-то, когда у тебя возникает ошибочное представление - например, кажется, что эту тему сыграть очень сложно, хотя если разобраться, там не так сложно, как кажется. Ghalat - это слово арабского происхождения, означает "ошибка", а -andaaz - от слова endaakhtan, это "накрывать" и другие значения, в этом случае andaaz - как бы "вносящий". Люблю такие смысловые штуки, которые присутствуют в других языках, фарси ими пестрит.
* * *
* * *
Поездка в Иpaн оправдала лучшие ожидания, хотя вообще групповые поездки - не моё. Приятная страна и люди, интересные и разнообразные места, в плане полазить по торговым точкам тоже хорошо. Выяснил, что с моим уровнем фарси можно общаться о том-сём с разными людьми, продавцами и таксистами, это как своеобразный итог, мотивирующий на дальнейшее изучение.
* * *
Рабочий график стал реже, кто-то ещё не вернулся, кого-то я ещё не ставил, т.к. учебный год ещё не начался, есть время на себя. Во Львов или Одесскую область я так и не поехал. Во Львов надеюсь мотануть в течение месяца. Думал синхронизировать пребывание там с поездкой жены на книжный форум, но мне в одну из этих дат поставили мероприятие, а спрыгивать не хотелось, найдя замену т.к. "Нина хотела, чтобы это были именно вы". Давно хочу туда на несколько дней поехать поработать над нотным материалом для публикации.
* * *
В конце мая товарищ заказал мне три сехильи. Вот, наконец, я на финишной прямой, уже почти доделал, алилуйя. Просто руки не доходили, хотя верстак поставил давно. Осталось струну на каждую поставить и сделать кожаную защиту для грифа. Зато придумал, как эту защиту прикольно сделать, чтобы кусок кожи и мягкий был, и чтобы защищал реально от струны.
* * *
* * *
Некоторые из слов, которые используются по назначению и нет, это слова друзья и дружба.

Сколько людей, столько и контекстов их использования. Я до сих пор пытаюсь понять, что они значат, и, надо сказать, понял, что ничего не понял. Не в том дело, что у меня есть понимание, которое я считаю эталонным, и сравниваю мнения других с правильным своим. Я просто сам без понятия и иногда думаю об этом. Это такое сожаление - я хочу представить себе, что люди вкладывают в эти слова, чтобы, возможно, мне открылись какие-то грани человеческой коммуникации. Но ніт. Есть темы, которые от меня будто закрыты каким-то занавесом.

Хотя плохо ли это? Вон у Хайяма есть рубаи, считающееся самым известным. Дословно переводится так: секретов вечности не знаем ни ты, ни я, и скрытые слова (смыслы) не читаем ни ты, ни я; есть занавес, сквозь который мы ведём наш разговор, но стоит занавесу упасть - не останется ни тебя, ни меня. (Именно этим мне интересен персидский язык, но мне это сложно людям объяснить, если они не чувствуют таких текстов.)

Я интересовался, как разные люди понимают дружбу. У всех примерно одно и то же - мы встречаемся, общаемся, созваниваемся. В общем, у меня есть круг людей, с которыми я также общаюсь, но всегда есть нечто сбоку, что нас объединяет и даёт повод для созвона. В моем случае это мои занятия, которые пересекаются с деятельностью других людей. Стоит моим занятиям поменяться, круг общения просто поменяется. Нормальный процесс, к которому я считаю лишним применять понятие дружбы. В любом случае моё понятие о дозированности общения - это как раз то, что подходит именно мне. Может, мне и не надо пытаться въехать в то, что заставляет людей быть в состоянии повышенной готовности и ожиданий от тех, к кем они состоят не в романтических отношениях, а в каких-то других нерабочих.

Иногда задаю себе гипотетический вопрос: ну, допустим, тебе 60+ лет, и у тебя нет ни детей, ни таких друзей, чтобы именно чисто друзья, как у всех, можешь ли ты рассчитывать на чью-то помощь? Мало ли что может понадобиться. И отвечаю себе на него так, что у меня будет к тому времени достаточно хороших знакомых, которые ценят и, свои и чужие границы. Именно отношения с такими людьми я уже считаю наиболее крепкими и долговечными.
* * *
Не лето, а тотальный трындец, короче. Уже и большую часть учеников отправил на каникулы до конца августа, кого не отправил - тем постоянно сдвигаю время, на работы на Дарынок и в Пинк Фройд не выхожу из-за накладок, всё какие-то рвакли. Появились темы с мероприятиями за городом и запись в студии, по географии - как за городом, многие темы, особенно связанные с деятельностью поп-зирок, предполагают хаос и невозможность планировать день нормально. Эти обычный расклад для тех, кто с ними постоянно работает как исполнитель. Но так как у меня куча другого, здесь есть определенная нескладуха.

Новая ученица по гитаре, индийка, позвала выступить с ней (поёт) на празднике 15 августа в посольстве, будет день независимости Индии. Типа "они ничего не платят, но может быть перспектива других ивентов". Знаем мы эту перспективу, нет её вообще, ехать туда - пустая трата времени, так и отказался.

Разгребу напряги, приеду из долгожданной поездки и думаю прокатиться во Львов с гитарой и ноутом чисто творчески поработать. Я бы в Затоку на косу смотался, конечно, этим летом мне не хватало будакских ландшафтов. Но, боюсь, в конце августа эта местность впадёт в анабиоз в плане инфраструктуры.
* * *
* * *
Свой космос.
* * *
Казалось бы, куда Закиру Хусейну расти с и без того заоблачным уровнем? Но чувак, будучи уже хорошо под 70, показывает, что всегда есть куда.

* * *
* * *
Концерт в Кариббеане вышел хороший. Не без недонедошлифованных нюансов, с элементами лотереи и импровизации, но в целом хорошо. Главное - присутствовала сценическая коммуникация, а на сцене были двое носителей культуры. Когда они принимают участие в программе, всё меняет свой окрас и звучит вообще иначе. Стоит кому-то из них просто начать правильно ритмично хлопать, уже другой звук. Когда посыл идёт оттуда, откуда надо, без лишних комплексов, как у нас у всех тут, плюс подкреплённый технической подготовкой, оно вообще другое. В процессе подготовки и после концерта мы тут решали один острый внутриколлективный вопрос. Но судя по тому, что как он был поднят, так и был закрыт, т.к. взаимопонимание достигнуто быстро и без лишних зашкваров, я считаю это важным показателем. Другие люди спрятались бы в ракушку и дулись, а тут штиль. Мне только жаль, что острые вопросы поднимаю только я, хотя я там не главарь. Но это же должен кто-то делать. Мне приятно видеть, что со временем меняются невидимые расклады, которые меняют качество всего, что мы делаем вместе и по отдельности.
* * *
Одно из важных отличий претенциозных хоббиков от профиков - то, что такие хоббики застывают в собственной претенциозности, и их словами, мотивацией и действиями руководит именно она. Так ли это, проверить очень просто - надо просто намекнуть, что я не собираюсь тебе никак содействовать, потому что мне интереснее другое. Ещё хуже - сказать "ты же не умеешь" по поводу того, что человек действительно не умеет, хотя думает иначе. Претенциозных хоббиков это очень обижает - ведь ничего на свете лучше нету, чем их творческая натура, а если ты это отрицаешь, то ты этим наверняка хочешь обидеть, потому что ты человек такой, тебе нравится других обижать.
* * *
Поэтому когда вносится острая тема или вопрос типа "ну на хрена ты вот это сделал/а?", и после этого происходит здоровый диалог, это хорошо и говорит о многом - нормальные люди, что бы они ни чудили, с ними стоит иметь дело, потому что можно всё проговорить. А то бывает что угодно - то тебе тупо не отвечают, то чат блокируют, то отфренды, то банят, то несут какую-то инфантильную ахинею, то какие-то встречные вопросы ни о чём, отказываясь обсуждать поставленный вопрос, чтобы только не проговаривать. Оказывается, это очень страшно, обсуждать вопросы деятельности, которой ты занимаешься. Я уважаю тех, кому это не страшно.
* * *
Я иногда себя спрашиваю, на фига мне париться по поводу того, у кого какие способности в проф.плане и в плане коммуникации, зачем мне обращать внимание на всяких, неужели нельзя обособленно заниматься своими делами и не обращать внимания на что и кого попало, просто себе работая с узким кругом людей, в которых я уверен. Но вообще обращать внимание на других можно и нужно - так мы решаем собственные коммуникативные заскоки и тренируем избирательность, расширяем круг критериев качества коммуникации, тренируем ощущение её токсичности. Это возможно только во взаимодействии. Но вообще не без того, что если насчёт пнуть ближнего своего, когда его реально есть за что, вложив в это накопленное и непроговоренное, то я таки не познал ещё столько дзена, чтобы отказать себе в этом, нет.
* * *
* * *
Вторая история как раз о том, как оно по-нормальному происходит.

* * *
* * *
Прикольный штрих, своеобразный.
* * *
Съездили с женой и мамой в Одесскую область между Затокой и Каролино-Бугазом, местность именуют "узкое место" из-за сужения косы. В целом, норм, но всё-таки в конце Затоки на Будакской косе - именно то, а тут даже при наличии сервиса, которого там на косе тупо нет, - не то. Хотелось бы, конечно, туда на несколько дней в конце лета мотануть, но посмотрим, тут то Иран, то то, то сё.
* * *
Приехал, и тут бы повтыкать, но сейчас готовимся к концерту в Кариббеане. Двое участников по разным причинам не могут участвовать, в результате в концерте будет двое испанцев - певец и танцовщица, и перкуссионист, который фламенко играет мало, но сам по себе вполне норм. Плюс надо сделать фламенко/латино аранжировки около 8 песен для одного поп-исполнителя. Отдохнёшь тут.
* * *
Жена всё время выискивает пути, как бы заниматься работой, но и своё что-то иметь время писать, а то идеи есть, а реализовать их тупо некогда, то одно, то другое. Я и не помню, когда я вообще так вопрос ставил, чтобы что-то делать для себя. Я уже как-то привык к тому, что творческая активность мне при таком раскладе, когда то ученики, то рестораны, то ещё что-то, практически не светит. Да и мотивация что-то сочинять размыта - чтобы сыграть эту тему раз или два в году? Или записать, выложить на sondcloud и забыть о ней? Но вообще для творческих натур такой расклад - это плохо, нет ни развития, ни стремления к цели. Меня заряжает разве что то, что мой круг общения достаточно ограничен и меня не трогают, и даже тогда, когда не реализуются давние мечты о том, каким бы артистом я себя хотел видеть, когда верил, что именно это - высшее мерило качества моей натуры, но теперь это чувство безопасности мне приятно. А может, не так уж мне и надо выходить на сцену и что-то людям оттуда давать? Я ж себе давать так и не научился, а не имея ресурса, разве его можно вложить в социальную активность? Зарядить их энтузиазмом, поделиться энергией, которой и так немного, а с ними будет ещё меньше, поразвлекать их?.. Вот сегодня думал: возьму ноут, гитару и поеду в один из чайных клубов работать. Поехал? Ага, щас. Сижу на диване, этот пост катаю. Надо же сказать миру, как у меня всё обстоит. Чтобы мир почитал, подумал: блин, капец дебил, даже свои элементарные потребности похерил. И вооружится моим печальным опытом, пойдёт и будет для себя всё нужное делать. А я буду сидеть и думать, что вот когда-то таким стану таким, как этот мир, который читает мой ЖЖ: он вооружится чьим-то опытом, встанет и пойдёт куда-то в дальнюю даль, где живёт кукарямба Шамбала с Граалем. Но нет у меня ничьего опыта, кроме своего, вот незадача. А оглядываться на других - оно, конечно, интересное занятие, когда люди в теме, но чего-то все они тоже в своих печальках, поисках и сомнениях, пытаются себя устаканить, кто как может, но мне это мало чем помогает из-за другой истории жизни и структуры мозга. Помогает только то, что они вообще есть и есть куда и на кого оглядываться, иначе деградирует внутренний фокус.
* * *
* * *
Недавно был концерт в рамках проекта, где проводятся концерты для детей 0+ и их родителей. Я там уже участвовал в "Мастер-классе", а тут сделали в Софии.
Среди проблем участия есть такая, что дети могут подходить к сцене, возить по ней машинки, хвататься за стойки, но так как у нас сейчас не совок, а более новое время, детей стараются не прессинговать запретами и многое им разрешают. Всё ок, конечно, но если у меня как у сидящего на сцене артиста есть вполне понятное желание, чтобы мне не мешали, то с этим надо считаться. Но как же, это детишечки, как вообще можно так ставить вопрос. А вот можно. И судя, в частности, по тому, что организатор не считается с моим требованием ограждать меня от ползущих на сцену детей, участвовать в этом проекте мне больше не стоит. Я не отношусь к той породе музыкантов, которые млеют перед детьми и стараются им угодить в ущерб собственному комфорту, причем дети эти не свои, а просто мимо проходящие. Я понимаю их настроение, но не разделяю его. Или взрослые считаются с тем, что их детям нельзя переступать условную линию, которую я только что очертил, или я с ними не играю.
* * *
Суббота была самым невменяемым рабочим летним днём. Полный шибздецл.
Сначала я ночь не спал, т.к. психовал по подводу того, как сложится день.
С 11 до 12 концерт для детишечек, а также их родителей. Я не раз думал о том, на фига ввязался в эту тему на таких условиях. В результате всё было ничего. Основной профит - побывал внутри Софии. Это заряженная территория, на которой ты забываешь о том, что за её стенами вообще другое всё. Туда есть смысл идти просто сидеть на лавке и втыкать.
После этого я час висел на телефоне в поисках кого-то, кто мог бы поиграть с нашим гитарным дуэтом на Дарынке. До того я хотел спрыгнуть вообще с этой темы, коллега стал настаивать, чтобы я таки участвовал, хотя знал, что мне это тяжело ввиду распорядка дня. Никого я так и не нашёл и думал, что придётся поставить начальство в известность, что случился форс-мажор, и мы будем не втроём, как было заявлено, а вдвоём. Но вспомнил про одного товарища, с которым созвонился коллега, он прислал своего сына с кахоном, тот выручил. Тупо никого не мог выцепить на работу с 15 до 18. Отработали на Дарынке в трио, короче.
Пошёл на Арт-платформу, где проходил фест мексикан стайл мертвяков. С 18 там подвязался играть на сцене на перкуссии с Gypsy Lyre. Поиграл, было вполне по приколу.
Потом с 20 до 2 ночи было 4 выхода по 20 минут на стенде, но всё это время там надо было торчать.
Йад, в общем. Отходняк няк няк.
* * *
* * *

Previous