?

Log in

~ · c · h · a · v · a · l · ~

Свежие записи · Архив · Друзья · Личная информация

* * *
За последние несколько лет я в профессиональном смысле превратился в редкостного сачка. Раньше я брался за очень сложные вещи, выигрывал их плюс-минус как надо. На своем первом сольнике в 2007 я играл вещи такой сложности, какие сейчас на концертах не играю. Прежде всего, я сменил тематику, и играю вместо одного фламенко все подряд, то есть то, что мне играть приятно плюс удобно. Удобство - дело неплохое, но оно расхолаживает. Можно не заниматься подолгу, потом раз - и концерт. Ну а что за проблема, быстро форму наверстаю, все же удобно. С аккомпанементом - ещё проще, что там заниматься, аккорды вспомнил, и поехали. А потом вдруг раз - и концерт тематики фламенко, как недавно в галерее. И тогда наступает "упс", когда долго по-нормальному не занимался, чувствуешь сложность и стрем. Из-за такого стрема я иногда пропускаю вещи, в которых не уверен, и играю что-то другое вместо них, хотя раньше строго придерживался программы.
Но здесь есть и другая сторона: когда заново берусь практиковать некую композицию, внимательней подхожу к деталям. И если раньше вещи брались маниакальным нахрапом, то у меня в нем пропала внутренняя потребность. Вместо этого я методично прорабатываю нюансы, как и учу других. И в итоге продумывается аппликатура, пальцы становятся на место, и композиция звучит чище, чем раньше.
Есть ещё момент общей усталости и отсутствия эмоционального наполнения. Поехав в Одессу и сменив обстановку, я вдруг обнаружил, что некоторые сложные фразы стали там легче выигрываться даже после жёсткого недосыпа. Всё-таки пальцы находят путь, когда есть о чем сыграть, в этом Пако был прав.
* * *
Так как режим в последнее время такой, что 3-4 ученика в день - норма, я до сих пор не могу поверить, что никто не запланирован на воскресенье. Зато в понедельник - хлобысь, и 4 человека. Пока писал предыдущее предложение, вспомнил, что 5. Что ли попробовать кого-то перенести на воскресенье, чтобы чем-то себя занять, а то бить баклуши по-человечески разучился.
Ну зато сегодня в Оушен плазе с женой отоварились шмотками. Я в Reserved ещё прикольные очки увидел, но сомневался, стоит ли брать. Пошёл вечером за ними в универмаг Украина, теперь мне к ним на стилёк продумать, и клёвая тема получается, даже в сценическом плане.
* * *
Генерализованное отношение к людям, будто они все добрые и хорошие, как мне теперь кажется, может быть продиктованно собственным нарциссизмом и завышенным самомнением, как ни странно.
Ну сами посудите: мы ведь складываем представление об определенных людях в зависимости от того, какой у нас опыт от контакта с ними, и какое расположение с их стороны встречаем. Ведь пету́шка обычно хвалит кукуха́, когда происходит обратное. Далее: нас не интересуют отношения некоего лица с десятыми и пятнадцатыми лицами, с которыми ты не знаком - интересует его отношение именно к тебе, а какие там у кого мульки, их дело.
Можно быть настолько оторванным от реального положения дел, что думаешь о людях, будто они все такие добрые и хорошие, потому что они все замечательно относятся к тебе и обязательно уважают твои пожелания и стремления. На самом деле, как можно их не уважать? Ведь меня все любят и уважают в первую очередь, а потом уже думают о собственном благополучии.
Но оторванность от реальности может заставлять не замечать и скотского отношения, которое вовсе не мгновенно появляется, а просто становится заметным в момент накопления критической массы факторов, делающих невидимое видимым. Хотя ты думал, что все так хорошо и такая тупо райская идиллия. Сколько таких примеров.
* * *
Параллельно с изучением фарси возникла идея пойти к преподавателю хинди, чтобы прокачивать умение строить элементарные бытовые фразы и понимать базовую лексику, а то в моем советском учебнике материал подаётся как обычно в учебниках для восточных отделений вузов, чтобы ты сдал на пять, но не мог изъясняться в среде. Даже придумал методику: взять ноут или планшет с фильмом на хинди с англ.субтитрами, чтобы чувак объяснял, что они говорят, и ставил эти же фразы в разные формы, чтобы я на слух воспринимал грамматические штрихи.
Потом надо бы английский подогнать, я на нем сейчас немало преподаю, и мне бы неплохо зарядиться американской фразеологией.
Испанский неплохо бы при этом не забывать и тихо дальше поучивать.
А потом мочь объяснить психиатру на разных языках, что у меня лингвоманиакальный психоз, и что я об этом думаю, и как это звучит на фарси, а правда прикольно звучит. А если серьезно, то когда говоришь в быту по-русски, ведешь переписку и иногда говоришь по-украински, тут приходит ученик с Америки, после чего идёшь на урок по фарси, а потом у тебя ещё два урока по гитаре, это, конечно, провоцирует чувство некоей вовлечённости во что-то глобальное, но иногда не понимаешь, где ты и в какой культурной парадигме существуешь. Хотя на этот вопрос иногда приятнее избегать ответа.
* * *
В общем, в Одессу тут съездил.
Сначала мне коллега прислала объявление о поиске гитариста фламенко и танцовщицы для съёмках в рекламном ролике в Одессе. Мне это показалось неинтересным, и я послал ссылку знакомой одесской танцовщице, но она никак не отреагировала, а пригласили туда в результате другую. Потом мне позвонили из конторы, которая занималась поисками гитариста и спрашивали, могу ли поехать. Я взял таймаут на подумать, параллельно выслал им инфо обо всех, кто ещё мог бы подходить. Кто-то не может, кто-то не подходит. В результате я подумал, ну а почему бы и не съездить, предложил им свои условия, на которые они согласились.
Оказалось, что это съёмка рекламы для израильских заказчиков, и ключевой состав съёмочной группы - израильтяне. Что за реклама, я так и не понял, и не уверен, что пойму, посмотрев её.
Основное, что я из этой поездки вынес - это то, что Одесса мне понравилась больше, чем Львов в этом году, хотя никогда мне не нравилась, и я понял, почему. Бывая там каждый раз проездом, не высыпаясь и имея всего несколько часов до поезда, некогда установить с городом контакт, а в этот раз у меня на это было время. Для меня лучше всего - гулять самому, бродя по какому-то району, сворачивая спонтанно. У меня никогда такой возможности не было, и когда она у меня появилась, это поменяло восприятие.
Заодно присел там на турецкую еду и турецкий чай в ресторане Анталия, который был найден случайно, потом я туда все время ходил. Обзавелся тельняшкой и фуражкой, чего мне как раз не хватало для тематической фотосессии. Купил там всякой пахлавы, часть которой думал привезти в Киев, но не сложилось, потому что вкусная. До пляжей так и не добрался, да и не слишком хотелось, зато законтачился с заведением, где есть сцены и интерес к фламенко программам. В общем, не жалею, что поехал. Хотя и спал вообще мало - выезд автобусом в 6:30, на следующий день надо было встать в 4:30, чтобы успеть на начало съёмки, после этого переезд в Киев ночью с техниками, которые трындели до 4-х утра, но не осталось чувства опустошенности, т.к. всё-таки скорее это был отдых.
* * *
* * *
Адский контраст - когда побывал у родственников жены на мероприятии, где младшее поколение все время дискутировало с некоторыми старшими на тему того, все ли плохо у нас в стране, притом новости об Украине те старшие смотрят по русским каналам, которые у них почему-то до сих пор есть, они без них тупо не могут.
А на следующий день идёшь на Майдан смотреть вечером фонтаны и в очередной раз видишь, что все вокруг меняется. И визуально, и на концептуальном уровне, хотя и медленно, но быстрее, чем и мне казалось.
Потом приходишь домой, разгребаешь сообщения и расписываешь свою безработицу на неделю наперед.
Я редко впрягаюсь в какие-то такие посиделки, и теперь во всем, что там произносится, стараюсь ловить не отдельные смыслы, а общее информационное поле. Оно же и раньше было таким во многих обществах постсоветских людей. Все плохо, стабильности никакой, кому нужен этот ваш безвиз, берите картошечку, а вот это вам положить? Да какие тут могут быть перспективы, тут уже давно все ясно, вздохи, ещё положить кому-то на тарелку мяска, почему нет, вам что, не нравится? Вот такое информационное поле. Потому чем дальше, тем больше я за фуршеты, а на такие сходняки пора прекращать ходить вообще, мы бы и перестали, если бы не политика отношений.
* * *
Не успел написать здесь о том, что нет регулярной работы по игре соло, так написали из заведения, где я довольно долго регулярно играл. Заведение приятное, к тому же, никогда не напрягало. Вот и появилась новая старая регулярка. Жжшные письмена - просто как магическое средство. А раз так, то я вообще-то давненько в Индии не был. На Дивали желательно. Программа - Дели, Джайпур, Удайпур.
* * *
Так как я тот самый, кто берется за практически всю работу, которую ему предлагают, думаю на днях: ну вот хоть на пятницу не буду планировать ни учеников, ни чего-то другого по работе, надо же хоть один выходной. Игого. В результате на пт две репетиции, потому что ведь спонтанные предложения - наше все, плюс вечерние три сета соло, потому что ну не мог же я отказаться. Молодец, короче, так держать.
* * *
Тупо всё некогда. То одно, то другое, то тут концерт, то там спонтанное мероприятие, то поездка, то успей поехать туда и не опоздать на поезд, то назначь кучу репетиций и впрягись в ивенты так, чтобы ученики не подумали, что ты вообще бросил преподавать.
* * *
От Львова основное впечатление - ездить туда отдохнуть, совмещая отдых с делами, бесполезно. Да и вообще куда угодно - либо ты едешь работать, либо отдыхать. Жена поехала провести два ивента на детском книжном форуме, и под это был подвязан весь график, плюс гостиница - тогда-то поселение, тогда-то выселение. Вроде, мероприятия всего час в день, а состояние уже далеко не как на отдыхе. Плюс гостиница - трэш полный, хорошо хоть завтрак норм шведский стол, я был удивлен. На самом форуме рагулизм на рагулизме. 20 грн билет для взрослых, 50 для детей. Хотел купить плакат, сначала никто не мог выяснить, кто владелец. Потом оказалось, что они не продаются. Могли бы уже и продать, жлобы, напечатали бы себе ещё. Короче, похавать похавали, а ни в книжный на Федорова, ни в копальню так и не попал. Короче, шось таке.
* * *
На след.неделе концерт в музее, но там какой-то странный формат. В общем, главное, что не надо никакой организацией заниматься, меня любой формат устраивает.
* * *
Заказал шу пуэр в конторе Баяхара. Конечно, другое, чем на алиэкспрессе. На последнем заказывать пуэр больше не буду, разве что простой чай типа зелёного или лапсанг сушонг.
* * *
А 20 июня планируем концерт с Димой Кушнировым, давно ничего совместного не делали, были только мелкие халтурки иногда. Хоть будет повод что-то нормальное вместе заколбасить в концертном формате.
* * *
Так как регулярной работы по игре соло сейчас нет, а я ленивый, концертная форма, естественно, без занятий падает, на шару ничего не канает и надо заниматься. Этот факт удручает, но придется находить время для нормальной практики дома, чтобы не нервничать перед концертом, боясь того, что вместо музыки буду что-то лажовое шкрябать.
* * *
Кажется, я понял, как вкратце обозначить правила этой модной очень популярной игры.
Установи инфантильные правила коммуникации и жди к себе отношения как к взрослой личности. Йесс.
И так по-взрослому, со знанием дела требуй, чтобы никто не смел говорить глупостей. А глупости - это то, что меня выводит из себя, это все нельзя. И прикрывайся своими нормами чужой морали, тупо шик вообще. Плюс этой игры - чем дольше в нее играешь, тем больше вероятности, что дата твоего выхода из игры будет высечена на граните.

А все, что касается каких-то ссорок-обижашек-извиняшек, это все суета. Имеет значение только то, какие люди делают для себя выводы, и то, знают ли об этих выводах другие. Каждый, кто все время в игре, делает для себя однотипные выводы и ведёт себя в похожих ситуациях однотипно. Пытаться строить что-то новое с теми, кто замкнулся в старой игре, это нонсенс. Оставаться в состоянии законсервированных отношений - не меньший нонсенс (от которого, однако, деться некуда, если речь идёт о членах семьи). А если не идёт о них речи - то чего ж, здесь есть где развернуться, плюс оно как-то само решается со временем, если только ты сам не в игре.
* * *
Надоело, короче, пить ром, хочу нормального пуэра. Какого-то такого, чтобы выпил и сказал: оо, ништяк. Всё никак не встречусь с индейцем-путешественницей, у которой для меня есть немного пуэра.
* * *
Купить хорошего кофе - это ок тема, но вот обратная сторона - пропадает мотивация пойти где-то выпить кофе, а с ней и мотивация выйти из дома. Особенно когда знаешь, что с тем кофе, что можешь сделать дома, мало где есть соизмеримый кофе в генделыках или каких-то малогабаритных кофе-наливайках.
* * *
Дело идёт к лету, а все как будто взбесились. То то, то это, уроки тут, там, тут пойти в ресторане поиграть с кем-то на замене, тут к концерту готовься, а тут ещё струны поменять. Вот это последнее вызывает у меня капец прокрастинацию, но сегодня таки решился. А через неделю после этого ещё концерт, хорошо хоть за одну-две репетиции подготовимся. А ещё надо новый для меня материал разобрать для певицы, которая стала звать играть с заведениях. ЫЫыы. Хочу во Львов. К счастью, билеты уже есть. Бренность всего сущего легче переживается в каменных кафешечных застенках.
* * *
Недавно был в Броварах на ДР преподаваеля по фарси. Собрались иранцы - в основном, женатые на украинках. Была и пара украинец-иранка. Были пару человек из Тегерана, не говорящие по-русски/-украински. Классно было окунуться в среду и даже чё-то там с ними полялякать. Об музыке, в основном - узнав, что я музыкант, они сами всё только о музыке и спрашивали.
* * *
В воскресенье концерт учеников. На прошлом концерте было 4 человека, это было примерно год назад. На этом думал, что реально будет примерно столько же, оказывается, что больше, плюс ещё ученики коллеги по фортепиано. Так что будет весело. В этом году решился заказать им тематические сувениры, чтобы веселее было.
* * *
* * *
Оценки - это очень интересно, поверьте. Настолько, что элементарную теорию оценивания я бы ввёл в школьную программу, только это похоже на утопию.
В оценивании и суждениях проявляется религиозный компонент - поверив в то, что вот так хорошо, а вот так плохо, человек потом выстраивает на этом базисе отношение к вещам и процессам, и подчиняет этому всю свою жизнь.
Моё поколение живёт в другое время, чем поколение родителей. Те формировались, имея один информационный фон, люди за 30 формировались в другом, следующее поколение уже пошло в школу и смотрит на вещи, судит и оценивает тоже иначе. Отчасти продолжая семейную традицию, отчасти под влиянием быстрее изменяющихся реалий, отчасти под влиянием субъективных компонентов, которые яснее проявляются в поведении, чем у родителей, и ещё яснее, чем у бабушек-дедушек в период формирования оценочной системы последних.

Если в совке между поколениями был более плотный контакт, благодаря одинаковой информационной изолированности, то теперь этот контакт изменяется, что вызывает корчи и у тех, кто привык к следованию тоталитарной системе, и у тех, кто адаптируется под новое время. Разные поколения - носители разных оценочных систем. Точно так же, как нам непонятна их глупая привязка к ровному существованию, им непонятна тяга их детей вовлекать себя в какие-то стрёмные темы, в которых они не имеют гарантий материальной стабильности. И точно так же, как мы не понимаем, почему они позволяли себе ставить свои страхи и убеждения выше уважения к личности и психологическому комфорту детей, точно так же они не понимают: вот это последнее - о чём это? На основании какого опыта они должны понимать, о чём речь? Мы осуждаем их за избегание того, о чём знаем мы, они нас - за неуважение к той системе ценностей, которую они имели, пока всё в 90-х не стало непонятно и стрёмно. Мы отказались от их системы, значит отказались и от них. А они нас не за тем рожали, чтобы мы вот так наступали на те их чувства, которых они не могут обозначить, но они, очевидно, есть.

Дальше больше: мы не будем уважать эту систему оценивания, эти компоненты мировосприятия тоже не будем уважать, то есть если оценивать её и будем, то негативно. Честно говоря, да, никогда не будем, уже просто не сможем. А они, возможно, так и не поймут, о чём мы, когда задвигаем о категориях, касающихся уважения и тыры-пыры, то есть наш спич будет оценен как нечто непонятное, стало быть ненужное. Факт такого несовпадения мы, в свою очередь, тоже оцениваем и в стремлении расширять картину мира приходим к тому, что однозначная точечная оценка здесь не передаёт картины, и стремление описать происходящее односложно нельзя, и это вызывает дискомфорт, который провоцирует другие негативные оценки. Тогда, если расширить пространство оценивания, круг оценок расширяется, и можно уйти от тупика, смещая внимание на другие точки этой плоскости, но гибкость внимания нуждается в тренировке. Эта плоскость - часть некоего объёма. Можно принять как данность, что по мере взросления, обогащая себя опытами и знаниями, мы приобретаем (даже вернее сказать осваиваем) некий метафизический объём, и любая точка на плоскости в этом объёме - это лишь некая точка; в идеале внимания требует не точка, а сам объём, его бесформенность и бесконечность, многообразие возможных форм внутри той части объёма, что в поле нашей видимости. Одна точка конфликтует с другой на одной плоскости, т.к. имеет некие противоположные параметры, но если изменить расположение плоскостей, те же точки окажутся на разных плоскостях, и они уже не будут конфликтовать, будучи привязанными как бы к разным парадигмам. В общем, как-то так, подобные модели у меня создавались, начиная с подросткового возраста, но без нужных осознаний имели только интуитивную полувизуальную форму. Кстати, к объёму можно применить теорию поля, где есть скалярное поле, векторное поле, плюс операторы типа ротор, дивергенция и т.п. - всё это можно было бы применить к процессам флуктуаций поведения в зависимости от динамики в системе оценивания. Дивергенция векторного поля хорошо подходит для обозначения стремления к движению, мотивации, плотность скалярного поля - это устойчивость в убеждениях, и т.д. Точки в пространстве, отвечающие за убеждения, имеют магнетизм, плюс глубину убеждения можно описать некими параметрами. Короче, хоть расписывай для учебника, только для школы надо адаптированный вариант. Вообще я за то, чтобы появилась новая дисциплина на стыке психологии, аналитической геометрии и теории поля.
* * *
Иногда что-то такое замороченное хочется написать, но я спустя время забываю ход мысли и ничего не пишу. Особенно когда речь идёт о взаимодействиях понятий. Собственно, меня мало что интересует кроме жизни в своём внутреннем мире, потому что во внешнем не происходит ничего прямо уж такого, хотя о многом можно было сказать восторженно или с отвращением. О, на радио ходил, ля-ля там разводил. Всё это можно описать короткими предложениями. А вот разные понятия, их взаимодействие и практическая реализация - это интересно, тут столько всего. Так как мои посты читает мало кто, а комментит ещё меньше кого, у меня сказочное чувство, будто я их пишу прямо в параллельный мир. И, что наиважнейшее, не пытаюсь находить собеседников по поводу процессов в моем внутреннем мире, этим я совершаю благо и делаю мир лучше.
* * *
Но если коротко обо всём, то работаю с учениками и не парюсь о том, где и зачем выступить. Об этом я говорю часто и с большой гордостью. Халтурок почти нет, но бывают вылазки поиграть в заведениях на заменах.
На радио ходил, передача вот, в целом как для русскоговорящего с минимальным устным использованием украинского языка два слова связать могу, но всё равно проблематично, т.к. постоянно палюсь, забывая о фишках украинского языка, где носитель в два счёта попалит все кальки с русского. Ну хотя бы пытаюсь.
30 мая концерт в галерее Educatorium, где я ни разу не был, товарищ там имеет какое-то отношение к организации концертов, предложил сделать сольник, а я ж и за - не надо париться о билетах, рекламе, рисках, как вот эта вся канитель с Домом актёра. Последний, кстати, оборзел в плане цены на аренду. Учитывая появление новых площадок типа галерей, надобности в нём становится всё меньше, то есть алилуйя.
Также в конце мая запланирован ученический концерт. Мне надо было бы хвататься за голову и беспокоиться о том, кто что как сыграет, но я этого не делаю, потому что пусть об этом беспокоятся ученики, а если трата моих нервов не приведёт к конструктивным сдвигам, то на фига их тратить. Им же нужен более-менее здоровый на голову преподаватель, так ведь.
На этой неделе два мероприятия с разными певицами в поп-сфере, причём в один день. Попса никогда не приходит одна.
А вот это вот всё про блокировки вконтакте и наблюдение многочисленных параноидальных дискуссий по этому поводу - иногда я думаю о том, что неплохо бы иногда сбежать на внутреннюю Кубу, где нет даже фейсбука. Потому что люди порою изрыгают такие реплики, что я от созерцания общества, в котором какая-то шизоидная норма, сам становлюсь параноиком и не знаю, какое здесь вообще взаимодействие возможно, или может мне тихо посидеть и не вмешиваться в чужой бред, чтобы его не множить.
* * *
Один из важных моментов моей жизни был связан с переездом на одну из окраин Киева, где у меня наконец-то появилось личное пространство и я наконец-то на какое-то время мог быть предоставлен исключительно сам себе. Несмотря на пешую дальность от метро, это место мне казалось очень удобным для жизни, даже удобнее, чем центр. Оболонь тоже удобна и хороша для жизни, но это другая история.

Последние 4+ лет жизни в центре изменили несколько факторов в моём восприятии того-сего.
Во-первых, последние пару лет я стал подходить к своей артистичской деятельности более осознанно, отделяя мухов от котлетов. Научился оперировать новыми для себя понятиями - состояние, мои ожидания, моя готовность искренне сказать или сделать то или это, рабочие вопросы или вопросы личных отношений, разделение сопутствующих понятий, хотя это сложно без определённого эмоционального иммунитета.

Во-вторых, ...Свернуть )
* * *
Вот так хотел-хотел я поехать в Черновцы. Оплот румынской культуры, так сказать. Взяли билеты, забронировали номер, чтобы поехать на пару дней. А потом оказалось, что сама мысль об этой поездке всех тяготит, и билеты я пошел сдал. Веселуха. И как раз на эти два дня нападало несколько дел, которые не хотелось пропускать, як пороблено.
* * *
В последнее время много думаю о сценариях.

Жизнь каждого - театр, где он сам сценарист и режиссер. Можно было бы сказать: нет, ведь есть зависимые люди, которые ведут себя так, как им велят, то есть от них требуется роль, и они вынуждены ее исполнять. На самом деле сценаристом и режиссером все так же человек выступает сам, но преследует собственный комфорт и делегирует полномочия режиссера кому-то другому, создавая декорацию, будто "ты же взял ответственность", плюс не заморачиваясь с разработкой сценария, а пользуясь готовым, заимствованным откуда-то. Все готово, осталось только жить и стонать, как же мне больно от тумаков, которые я получаю взамен комфорта. Но и стонать же этим существам часто приятнее, чем они сами подозревают, потому с ними не порешаешь никаких вопросов, упирающихся в вопросы внутренней свободы и натуральной экспрессии. Эта проблема, кстати, усложняет и создание арт-проектов.

Следующий момент - это восприятие происходящего вокруг сквозь свой сценарный план. ...Свернуть )
* * *
* * *
Уже успел соскучиться по Львову, брусчатке и копальне кавы. Как только подсоберу денег, надо будет туда ломануться, а то сбережения почти куку в связи с планированием летнего отдыха.
* * *
Мне начало сильно не нравиться залипание в однообразной экзистенциальной парадигме, в которой я плыву по течению, перестраиваясь под новые реалии медленно. Надо уже иначе смотреть на продвижение своих услуг и использовать другие средства для рекламы, расчетов и т.п., а я застрял, сижу дома и вишу в фейсбуке. Хорошо, что хотя бы срабатывает критический щелчок, и я понимаю, что вода стоячая и она протухает. Плана при этом так и не выработал. То я собираюсь продвигать себя как препода по скайпу, то я думаю строгать скрипки с гитарами, то понимаю, что на это нужны сбережения и готовность тратить на это кучу лет, и так прихожу к тому, что преподавание в моем случае самое оно. Конечно, нестабильное состояние усиливается колебаниями количества работы, а когда грохнул денег на путевку плюс ученики куда-то на Пасху подевались, оно как-то вдруг думаешь: "курлы??". Понятно, что спустя время их будет больше, но это же потом, а описываю свое состояние я сейчас.
* * *
На почве того, что мой круг общения мною же сильно ограничен, я в некотором смысле теряю связь с реальностью. Все, кто ограничивается людьми с однотипной комфортной манерой поведения, вместе с комфортом получают неумение реагировать на странных жывотных как на обычный элемент джунглей, в которых живешь. В пещере оно классно, но выйдешь из пещеры - проедешься в транспорте, подслушаешь чей-то разговор и т.п., и столкнется с тем, что вокруг лес, где водятся очень разные жывотные, которых в Бобруйск не отправишь, нет, они здесь рядом. Можно настраивать себя на то, что я умнее, я знаю, каким жывотным быть правильно, каким нет, и факт присутствия "неправильных" и необходимость с ними считаться вообще вытеснять, но это идёт вразрез с идеей достижения внутреннего баланса. Но, все-таки, вдобавок если кто-то из твоего круга общения впадает в жесткий неадекват просто потому, что в нем проснулась жывотная натуральная природа, то просто ховайся и тушите свет, это тяжело, когда у всех, включая тебя самого, эмоциональная природа тоже своеобразна, это только добавляет смура при взаимодействии. С учётом того, что артист если не по натуре, то по профессии существо социальное, надо как-то в контакте с реальностью быть. Иначе обо мне не будут знать, и у меня в конечном итоге летом денег хватит только на Затоку, где нет ничего кроме моря и плохого кофе, а я не из тех, кто собирает и откладывает, отказывая себе в ништяках. Жить без ништяков - все равно что не жить.
* * *
Подумалось, что вообще в желании создавать творческий продукт для окружающих есть иллюзии и обобщения, о которых думать непривычно.

К примеру, если я художник, хочется думать, что когда то, что я нарисую, будет висеть у кого-то на стене, он будет каждый раз останавливаться и обращать внимание на детали. И думать, как ему повезло купить эту картину у Пупкина Василия, когда она стоила 300 уе, потому что теперь, когда он сделал ещё несколько выставок и его картины купили ещё несколько человек, такие картины теперь стоят 2000 уе, но так и быть, за 400 отдаст. В общем, ничего такого происходить не будет, картину повесят на стене и будут воспринимать её в общем, как часть интерьера. Её-то, может, и купили, потому что она шла к обоям. Но рисуя картину, Василий Пупкин, то есть я, проигрываю идеальный вариант воприятия моего творчества даже тогда, когда на это мало оснований. Это помогает мне нарисовать что-то стоящее, что можно будет продать за N у.е. Так что, вроде, иллюзия, но имеющая конструктивные свойства.
Или вот я дизайнер. Та же хрень, но в отличие от художественного искусства дизайн - больше промышленная деятельность, создание такого продукта, который примет заказчик, это основной критерий. Потому дизайнеры менее подвержены иллюзиям, если только они не начинающие и не пытаются возводить свою работу в ранг искусства.
Или вот я музыкант. Записывая диск, я думаю: вот сейчас я сыграю вместо аккорда C6 аккорд C6/9, и каждый, кто будет слушать этот диск, будет знать: Вася Пупкин - классный аранжировщик, такой клёвый аккорд вставил. На самом деле диск воспринимается целиком, и на отдельные штрихи сознательно внимания не обращает, но в совокупности все идеи создают особый шарм, который имеет продукт в итоге. Поэтому идеализация и здесь, вроде бы, неплоха, хотя расхождения идеальной картины с реальной добавляет людям стресса при столкновении с реальностью.
Или вот поэт, который выступает перед публикой. Ясное дело, стихи нашпигованы идеями, образами, играми слов и смыслов. Потому ли на его творческий вечер пришли люди? Вряд ли: если это не друзья автора, которые пришли, чтобы его морально поддержать или иметь повод лишний раз увидеться, то людям со стороны может быть близка тема в общем, фото автора на афише и некие обрывочные сведения; часть аудитории пришла вместе с этими людьми, поверив на слово, что наверняка будет неплохо. С музыкальными концертами то же самое.

С одной стороны, рисуя усреднённый портрет потребителя, ты находишься в отрыве от реальности, потому что каждый отдельный потребитель будет серьёзно отличаться от усреднённого потрета. С другой стороны, абстрактный потребитель - это образ, в контакте с которым ты что-то создаёшь. То, какими ты видишь его потребности, готовность воспринимать тебя и т.п., влияет на характер работы с аудиторией. Основной мой вывод такой, что когда это идеализированное мнение встраивается в процесс колебаний мотивации, то иногда самое время вспомнить, что реально о людях, для которых приходится работать, ты не знаешь и не знал, и никто не знает, всего лишь строит предположения и имеет более или менее адекватные установки. Самые адекватные типы - те, кто пережил страх неизвестности и просто думают о том, чтобы делать работу хорошо и с удовольствием. А тот, кто типа знает аудиторию, тот может знать разве что узкую однотипную аудиторию, которой вообще-то слишком мало, чтобы вообще говорить о профессиональной работе. Контакт с потребителем - всегда лотерея. Сегодня ты думаешь, что он услышит твою хитрую задумку, а ему просто понравилась расцветка афиши, потому он пришёл, и на концерте воспринимает всё очень в общем. А завтра ты думаешь, что он на концерт пришёл, потому что мимо проходил, а ему как раз больше всего запомнилось то, что ты сыграл в уверенности, что никому кроме тебя в этом зале эта вещь реально не будет интересной.
* * *
Было бы неплохо, если бы Христос воскресал этак год через год, чтобы отдохнуть от удовольствия хочешь не хочешь, а увидеть родственников, накрывать на стол и вообще проявлять социальную активность в кругах родственников своих или жены на Пасху. И эти эпопеи с тестом в кругах людей, которые пекут, потому что так делали мамы-бабки-прабабки. В этом году, алилуйя, ничего не печем, покупные тоже можно хавать. Как-то бы еще провести этот день с минимальным ущербом для нервов, вот было бы зашибись.
* * *
Концерт прошел неплохо, но подготовка к нему была по ощущениям напряжной. Вообще не понимаю людей, которые часто делают какие-то ивенты типа концертов просто для того, чтобы их сделать. Это до какой степени надо зависеть от чужого внимания, чтобы идея посветиться перед публикой вызывала восторг. У меня мотивация - это типа бросить себе вызов, а смогу ли я сделать новую программу по-новому. Ну могу сделать, это сильно упирается в квалификацию коллег и мое умение объяснить, что мне нужно. В результате я опираюсь на чужие умения, которые сформированы без моего участия, плюс на преподавательскую практику, которую и так веду и за счет которой живу. Ну и чем мне мотивировать себя рисковать и заниматься исполнительской деятельностью перед аудиторией? При всех плюсах этого занятия как действа, которое нравится тем и этим, у меня нет сил инициировать что-то подобное дальше, и я все время задаю себе вопрос, когда же я перестану в вот это все себя самого впрягать, объясняя это некой профессиональной надобностью. Притом это ж я еще людей с понятиями собрал. А как можно было с хоббиками столько времени что-то мутить, ума не приложу, до сих пор этого себе не могу простить. До какой степени мне надо было не верить в себя как солиста, чтобы впрягаться во всякое мутное фуфло, еще и принуждать обходить острые углы в коммуникации и сталкиваться с претензиями в свой адрес. Бее, вот это реально хвататься нечем. В отличие от того, что можно удалить на фейсбуке, вот этого всего не удалишь, память об этом до сих пор раздражает. А теперь коллега, который впрягся аккомпанировать в студиях, сталкивается с похожими загонами и вместо того, чтобы прислушаться к советам больше себя ценить и не вестись на шнягу, что-то мычит, как я раньше, чтобы никого ж не обидеть, женщины ж такие ранимые, прям ты шо. Того им не скажи, этого не скажи, а потом надо от них отстраниться, чтобы часом не травмировать их тяжело горькой правдой о том, каков их актуальный уровень и насколько в свете него их понты заоблачны.
* * *
Всё моё детство меня мама перед другими хвалила, выставляя основной моей положительной чертой беспроблемность.
Да, я был прилежным и тихим ребёнком, потому что быть другим было себе дороже. Я ничего не просил сверх того, что мне волею судьбы доставалось, потому что просить было бесполезно, либо же я по своим причинам, до сих пор ей непонятным, предпочитал этого не делать. Как и она, я не люблю и не умею ничего просить.
Естественно, она настолько ценит беспроблемность, что старается такой быть сама в надежде на то, что её саму за это оценят. Но эта черта - это одна из бомб замедленного действия. Когда-то наступит момент, когда она предпочтёт вытеснить факт того, что нуждается в помощи в надежде на то, что, как всегда, со всем справится сама, но это может и не получиться, как раньше. С одной стороны, я сам жду беспроблемности от тех, кто мне её вменял как благо. Но приходится признавать, что эта беспроблемность носит характер каких-то понтов, которым в её возрасте вообще-то не место, но этого не объяснить.
* * *
* * *
Когда оказываюсь в кафе Каффа, каждый раз думаю: вот бы так себе комнату сделать. Стены измазать шпаклёвкой, нанести рисунок шпателем или мастихином, сверху нацепить соломы, повесить деревянные или гипсовые этно-декорированные светильники. А ещё повесить гамак, недавно в Jysk-е за 400+ грн вменяемый гамак видел.
Всё бы ничего, если бы не реальность. А она такова, что мне несколько дней назад привезли комод, а я его до сих пор не наполнил, неразобранный хлам так и валяется на полу, на столе, в стеллаже. Это я просто дожидаюсь момента, когда начну перестановку мебели, а она всё не начинается. То одно, то другое, то урок, то фейсбук, то в кафе, то на кухне посидеть надо, это же всё очень важно, то фоточку запостить в инстаграм. Короче, молодец, так держать.
* * *
Когда-то задавался вопросом, почему гаишники такие толстые, к 40 годам их разносит во все стороны, причём как-то похожим образом.
Одно время думал, что это потому, что водители проклинают деньги, которые им дают, а те на них покупают еду и болеют от неё.
Теперь мне ближе мысль о том, что это происходит из-за постоянного чувства стыда перед большим количеством людей, и это чувство требует компенсации - иллюзии защиты, а набор веса в некоторой мере создаёт защитную оболочку. Плюс внутреннее напряжение, истощающее сердечно-сосудистую систему, как результат - средний возраст ментов, лежащих в Феофании, в районе 40+, и это те, кого успели довезти.
* * *
Вспоминал недавно несколько однотипных конфликтных ситуаций с разными людьми. Удивился похожей модели поведения, которую, бывает, приходится наблюдать. Когда кто-то косячит, человеку бывает западло этот факт признать в надежде на то, что ситуацию можно будет проехать, делая вид, как будто ничего не произошло. Даже когда косяки явные-явные: тупо выпадение на молчок или просто уход от темы.

Оказывается, куча народу просто то ли боится озвучить хотя бы в нескольких словах факт собственного косяка, чтобы не оказаться в дураках, потому что они несовершенны (да как же можно?), то ли решают, что признают этот факт косвенно, выпадая на мороз - ну типа раз я вот так аномально выпал на мороз, ты ты, короче понял - мне стыдно, но я это так выражаю, потому что по-другому не могу. Да, бывает, люди по другому не могут. Но у меня не хватает ресурса на то, чтобы как-то доезжать до каких-то мутных чужих подоплёк в тот момент, когда я сталкиваюсь с пустотой. Мне в ней не за что зацепиться, чтобы самому раскрутить ситуацию, даже если второй стороне помогать мне в этом западло. И чем больше в мою жизнь проникает культура озвучки процессов, эмоций, понятий, тем более диким мне кажется любое выпадение на мороз, тем сильнее мне это кажется проявлением скотского отношения. Вместо способа защиты, что в принципе другое. Кстати, сейчас работа с особого рода учениками - зашуганными детьми, подростками или взрослыми перфекционистами - мне в этом помогает. Они паникуют при самой мысли о том, что могут ошибиться, а когда это происходит, больше всего желают свести на нет всё, что связано с внешними комментариями на этот счёт, и для этого начинают показательно самобичеваться, просто потому что я сижу рядом. Не сидел бы я рядом - они бы наверняка точно так же выпали на мороз и вытесняли всё, что связано с собственным несовершенством.

Ну а в быту есть ещё множество микронюансов. Например, проверка на толерантность к определённым проявлениям. Я накосячил в тестовом режиме, ты схавал - граница прощупана. Или кто-то косячит, потому что у него реально скотское отношение к твоей работе. Так у меня было со взрослой трудной ученицей. А потом няняня и мимими без какого-либо намёка на то, что чувиха могла вообще тупо прогнать беса. Впечатление создаётся в таких случаях, будто это не человек, а трудный котик, который портит всё в доме, требуя заботы и признания. Есть люди, толерантные к таким котикам. А если я выставлю напоказ своё отношение к такому положению вещей, от меня отвернутся все котоманы. Оно мне надо? Чем меньше обо мне знают люди, тем больше у меня работы, котоманов вокруг столько, что они мне наверняка делают часть кассы))
* * *
Только придумал новую намаханную модель шейкера с использованием листового пластика в качестве мембран по сторонам куба, так уже поздно жужжать гравером, чтобы порезать двп-шную основу. Вот лажа. Если будет время, займусь днём, хочется заколбасить уже послушать, как оно будет.
* * *
Хороший был день, погодка самое оно, только я его провтыкал. Жена уехала на дачу, а у меня сначала были уроки, потом надо было что-то приготовить поесть, вышел в магазин и обратно, пока приготовилось, пока то-сё, потом уже вечером вышел в кафе, чтобы там фарси почитать. Выходной, ага.
* * *
Записывал недавно ученику "Tico Tico" для мандолины, так хоть прислушался и свои ошибки там исправил, нормальная тема, надо и самому переучить.
* * *
Один из учеников как-то принёс подарил арабский уд, купленный в Египте несколько лет назад. Инструмент требует реставрации, т.к. инкрустация кое-где облупилась, на деке трещина, шпон в некоторых местах слез, один колок обломан. Как раз будет мне чем заняться ближе к лету - давно хотел себе взять такую задачу отреставрировать инструмент типа мандолины, а вот и инструмент-прародитель мандолины попался. Комплект колков надо заказать, там бы ещё по-хорошему деку на еловую заменить и вырезать новый орнамент розетки, и можно будет даже на нём играть, наверное. Хотя инструмент сделан чисто как сувенир.
* * *
Мечтая о таких проектах, я предпочитаю зарываться именно в вот такую музыку.

* * *
Когда не получаешь того, чего хочешь, получаешь опыт. Во всяком случае, я знаю, что можно сделать и на чём базироваться, а чего нет и почему.
Вкратце - у нас такого не выйдет не только потому, что я не готов в такие проекты вкладываться. Вопрос в тонких материях, которые я слышу тут и там. У наших музыкантов много суеты, зажатости, неуважения к искусству в себе, непонимание себя в искусстве. Хорошее искусство спокойно, как слабые волны в прозрачной воде. Как эта программа - "танец невидимых дервишей". У нас почти не оперируют невидимыми и неосязаемыми понятиями. А если суетиться и выносить продукт собственной суеты на люди, то для этого вовсе не обязательно делать масштабные проекты.
Ну и чувак тоже насобирал лучших отовсюду, коммерческий фактор тоже играет роль. Хочется сидеть на нескольких стульях - и не уезжать (Юссеф тоже вне родины развивался в направлении этно-фьюжн), и что-то подобное создавать. Но не выходит. Отчасти из-за собственных комплексов. Но в любом случае в ансамблевой деятельности я стремлюсь к похожим программам. Были программы, которые по качеству были реально круто сделаны, и их можно было бы развивать, если бы работа была правильно поставлена и все участники, какими бы продвинутыми они ни были, руководствовались одними понятиями и имели общие цели.
* * *
* * *
Разговоры о профессионализме часто приводят к спорам и недопониманиям из-за того, что это слово используется не по назначению даже реальными профессионалами, которые не могут дать ему определение и следовать ему дальше. Между эмоциональным и логическим определением профессионализма большая разница, и многих это путает.

Можно, конечно, перечислять, с чем я не согласен и почему, но хотел бы сказать о некоторых аспектах даже не столько профессионализма, сколько выбора артистической или какой-то деятельности, в которой ты движешься вперёд, и этому движению что-то сопутствует. Мне ближе артистическая деятельность, потому скажу о ней.

Один из элементов профессионализма - отдавать себе отчёт в том, что твоя профессия - это не что-то высокое/астральное/не поддающееся объяснению, когда она сопряжена с творчеством и демонстрацией себя под некой искусно сделанной маской, а такая же профессия, как менеджер, сантехник, мастер по пошиву спецодежды и т.п. Есть рабочие задачи, которые нужно решить затем-то, есть люди, на которых ты можешь полагаться потому-то, есть заказчики, которые к тебе обращаюся потому-то, есть такая-то оплата таких-то услуг.

А где же творчество, вот это всё великодуховное и т.п.? - Так как кто вам мешает подходить к своей работе творчески, генерировать новые идеи, создавать новое? Превратить творчество в работу - это дохлый номер, т.к. творчество - это функция психики, а работа - это выполнение социального запроса. Так вот запрос этот можно выполнять по-разному, и чем выше твой уровень, тем больше у тебя простора для творчества.

А как же высокие материи в контакте с людьми, которые тебе близки, и с ними хочется шотоподелать вместе? Ну такСвернуть )
* * *
Подоспели видосы с концерта в Мичи. Вообще клёво концерт отыгрался, с настроением, приятно переслушивать и прощать себе шероховатости, которые по сравнению с общей идеей и настроением мало что значат.
City of lights
Chega de saudade
Palacio de cristal
Надо ещё кое-что закачать, хоть те же композиции я уже выкладывал.
* * *
Среда - обычно такой день, когда у меня нет учеников, но бывали занятия по фарси, сейчас они чаще в другие дни. Чему посвятить совсем выходной день - это бывает проблемой. В любом случае всё сводится к получению определённого чувства. Что я получил то, чего хотел, что отдохнул и т.п. Сегодня вместо того, чтобы устроить себе какой-то пассивный релакс, решил устроить себе квест, паззл и стрелялку, три в одном: сделать интересное + полезное дело - перетянуть дермантин на стуле. Думаю: ок, что для этого надо? Кусок дермантина из магазина тканей неподалёку. Развинтил стул, смотрю, без мебельного степлера не обойтись. Окей, гугл, где взять степлер и скобы у нему в центре города? В магазине строительной дребедени на рынке возле универмага Украина. Пошёл нашёл. Дальше надо как-то отодрать старые скобы. Бинго! - надо каждую подковырнуть отвёрткой и выдернуть плоскогубцами. Потом как-то так натянуть кусок кожзама, чтобы он нормально натянулся и не было складок. Короче, несмотря на то, что я обычно любитель пассивного отдыха, мне вся эта тема дала некоторый ресурс - вот сижу пишу пост, рассевшись по турецки на обновлённом, пока ещё скрипучем сидении, выпив кофе, взятый неподалёку у чуваков в киоске.
* * *
Да, я тут сорвался и теперь пью кофе опять. Не знаю, чем ещё удовлетворять гурманство. Ну есть такое, зависимость от объектов гурманства. Хоть не бухаю, и то молодец. Потому что алкоголь для меня - не предмет гурманства. Кофе и вкусная закусь к нему - да. Хороший чай тоже, но не каждый день, и он не всегда есть.
* * *
Завтра урок с малолетней иностранной девочкой, которая на первом занятии без перерыва трындела, на втором чмырила себя за каждую мелкую лажу, я ей промывал мозги про бессмысленность селф-панишмента, а на третьем занятии она уже успокоилась, играет и на себя почти не гонит. Оказалась способная и быстро соображающая, только это заметно, когда выветриваются лишние политические элементы при коммуникации с окружающим миром. Мне вообще нравится, когда мне в работе доверяют, это делает её более лёгкой и результативной. Другое дело, что если демонстративное самонаправленное гониво уже стало частью внешней политики, то от этого ей не так просто будет отвязаться, но это уже не моё дело.
* * *
Смешанное чувство, когда, вроде бы, и что-то новое хочется сделать, и вообще делать ничего не хочется. Когда и выйти бы куда-то погулять, а выходишь на улицу, и никуда дальше своего квартала не хочется идти, ещё и холодно. Когда сидишь дома и хочется что-то интересное заколбасить или хотя бы поубирать в ещё одном ящике. А потом проскальзывает идея, что если мотивация к этому всему отсутствует, то не надо её выдумывать. Другое дело, что есть верование о том, что надо что-то интересное или полезное делать, делать, делать, не сидеть просто так. Хотя почему бы и не посидеть просто так? Подумать о чём-то? Тем более что вчера я уже сделал большое дело, заказав себе комод из той же серии, что у меня стол и стеллаж. Когда приедет комод, тогда и буду разгребать хлам и перекладывать его, короче, вот. И при том, что на неделе у меня не было ни одного полноценного выходного, принуждать себя к шотоделанию реально тупо. Надо было полдня посидеть повтыкать, чтобы до этого, наконец, дойти.
* * *
Почувствовал переход на новый тип восприятия себя в мире, когда словил себя на том, что отказываюсь предоставлять людям бесплатные услуги или задешево, даже имея на это время, что для меня не было характерно.
А предложения впрячься в какую-то шнягу меня до сих пор сыплются с разных сторон. Например, еду пару дней назад с урока, звонит в 20:00 товарищ насчет поиграть с 21 до 00 в заведении за 400 грн. Так просил, не ну пошли, не ну выручи, не ну надо, что я даже предварительно согласился. Пока ехал в метро, понял, что зря, перезвонил и говорю отбой, потому что так дела не делаются. Это приеду домой и сразу идти в заведение, потом возвращаться поздно, это вообще не тема, не для такой жизни играть учился.
То преподавательница в вузе зовет поаккомпанировать студентам песню. Один раз я ходил, потому что у меня была своя договоренность с заинтересованным лицом. Другой раз - потому что неудобно отказать. Третий раз пришлось отказать, несмотря на доводы о том, что если у них живой аккомпанемент, это же так хорошо и ценно.
Теперь вот эта тема насчет поиграть на Крещатике с 9 до 12 за 500 грн. Даже если не брать условия и время работы, это же надо рано встать, даже этого я делать не хочу. Ладно бы там концерт или еще что-то из сферы культуры.
Или тут ресторан, который пытается сидеть одной жопой на двух стульях, желая и иметь гарантию того, что у них работают музыканты, и не желая нести риски, приглашая их. Особенно после того, как мне там за работу заплатили неожиданный мизер, мотивируя это отсутствием посетителей, я всерьез задумался о том, что пора иначе строить политику отношений с рестораторами и бесцеремонно наезжать на администраторов и директоров, если те мутят воду.
Короче, в работе демонстрировать уважение надо к тем, кто демонстрирует уважение к твоей работе. Если начинается обесценивание на почве того, что типа так надо, страна такая, люди такие, или какие-то отморозы и скотское отношение, сопровождаемое фразами ни о чем - чем раньше покатятся лесом, тем раньше все получат нужный им опыт.
* * *
- Ну ты странноватый людям вопрос задал, чем вы руководствуетесь, идя играть несколько часов на улице за бесценок. Что они ответят: потому что в другие места нас не зовут?
- Ну хотябе.
- Так кто ж тебе честно скажет.
- Никто, понятное дело. Ну и пусть помолчат об этом.
* * *
* * *
Ходил с утра записываться для новой песни одного известного певца, позвали прописать партии мандолины. Уж не знаю, кто меня ему присоветовал, наверняка сыграла роль инстаграмно-фейсбучная активность. Работы оказалось больше, чем я думал, но навернул там несколько голосов, получились вполне неапольские вставки.
* * *
Мало что меня так радовало в последнее время, как... Звонок из Дома актера и просьба отдать дату, потому что чинушам очень нужна. Я с радостью согласился, потому что о том, чтобы заниматься двумя программами одновременно, мне было слишком тяжело думать. Кемска волость? Да ради Бога, забирайте, я еще спасибо скажу. Прыгал чуть ли не до потолка. Жена, слыша мой счастливый писк, спросила, на хрена я вообще выступаю. Я сказал, что так принято, если музыкант, надо выступать. - Кто сказал? - и тут я подумал, что в натуре не знаю людей, кто раздул такую тему.
* * *
- Вот это люди придут, а в квартире так не хочется убирать, я так это не люблю.
- За уборку в наше время можно платить.
- Допустим. Но это же еще готовить.
- Еду можно заказать.
- Поэтому пойдем в кафе, потому что там убрано и они сами готовят.
Реальная тема, котаны.
* * *
Первый мой длинный жизнеписательный пост, посвящённый тому, с чем я вхожу в 34-летие, и всякое другое. Расскажу вам о том, в какой парадигме я иногда ситуативно нахожусь, а вы представьте, как бы вы себя ощущали в ситуациях, причём об сегодняшней - ниже. Итак.

Общий бэкграунд таков, что я музыкант и преподаватель. Как тот, так и другой вполне себе скромный и без понтов - кидать пальцы дело неразумное, эффект это может произвести разве что на людей глупых, а я не имею к ним живого интереса. Самооценка у меня не сказал бы, что дотягивает до нормы при моём уровне, но и не слишком занижена. Я отдаю себе отчёт в том, что я умею, чего нет; сколько я инвестировал в свой уровень и каких дивидендов имею право ожидать. Более-менее могу представить, что могут оценить немузыканты, а что ценят музыканты, и в целом ситуация здесь в мою пользу и обстоятельства не заставляют меня биться головой о стену.

...Свернуть )
* * *
В общем, ДР удался. Море поздравлений, звонки и письма оттуда, отсюда, отовсюду. Диалоги о том-сём, за полдня посадил полный заряд мобилы. Вечером небольшой семейной тусовкой пошли в грузинское кафе на Петлюры, зашибись тема. Ответы на письма и попытки выстроить логистику меня по городу ближайшие несколько дней отвлекали меня от этих посиделок, поэтому я запомнил только еду, вино и декор вокруг, потому посидели хорошо. Вообще в центре всё так неплохо обустраивается, что переезжать отсюда вообще не хочется. Кафешки строят такие, чтобы с претензией мне угодить, и знаете, им даже это порою удаётся.
* * *
Сеть - конечно, понятно, заменитель живой коммуникации и всё такое, но так как интерес к ней основан на активности существующих людей со своими приколами, иногда сеть приносит, о чем подумать.

Например, есть одна чувиха певица. Подписался вконтакте и в инстаграме просто потому, что попадаются хорошо сделанные фотки, но видео я просто не открываю и музыку не слушаю, иначе через несколько секунд вздрагиваю и выключаю, поёт она отвратительно. Но если бы при имеющемся ресурсе, который она может тратить на качесвенные фотосесии, съёмку видео и запись аудио, уметь петь, было бы зашибись. А так - певица, восприятие чьего образа лучше оставить в визуальной плоскости и вообще забыть о том, для чего она сама всё вот это продуцирует.

...Свернуть )
* * *
Тут на фб затронули детишечную и многодетишечную тему. Есть люди, которые видят в детях смысл жизни и говорят об этом. Но как и всякий объект, вынесенный за скобки собственного существа, он может играть роль средства отвлечься от самих себя. Сколько ни наблюдаю фанатичное отношение к детишечкам, это всегда приводит к каким-то лажам. Дети в конечном итоге от тебя сепарируются, и если у тебя нет другого смысла, наступает травма и печаль. Или ты не даешь им сепарироваться (для себя ж рожал), и травма у них, а ты делаешь вид, будто все ок. Оно-то и самим кажется, будто все ок, но по факту происходит сбрасывание проблем из-за страха одиночества на чужую голову, и реальность в какой-то момент вдруг начнет лупашить с ноги, намекая на то, что у каждого из нас есть в жизни свои дела, которые решать только нам. Начнет, начнет. Не, можно еще при этом валяться и петь песню "а мне не больно а мне прикольно", вытеснение - вообще у некоторых будто неисчерпаемый ресурс. Болеть чем угодно, только не пускать в сознание факт собственного несовершенства. А потом когда шарящие в психосоматике говорят, что и онкология может быть основана на политике отношений, это звучит, как дикость. А если всмотреться в структуру отношений, даже как-бы-идиллических, это оказывается дикостью еще большей.
* * *
* * *
Весна - время каких-то обострений. У одних одно, у других другое, сказать, что я себя очень комфортно чувствую, так тоже оно не очень-то так, чтобы да.
* * *
Зарезервировал две даты в разных залах на разные программы. Пока не знаю, как быть с концертом 18 апреля, кого звать, тематика и всё такое. С одной стороны, ну очень не хочется заморачиваться с репетициями для двух разных программ в один период времени. С другой - я уже позвал участвовать товарища, гитариста, с которым любая программа всегда делается быстро и на уровне. Так что буду пока думать. Пока что я не отказался от даты больше потому, что неудобно отказываться, хотя цену за аренду вдруг поднимать им вовсе не было неудобно.
* * *
блаблСвернуть )
* * *
Иногда приходится сталкиваться с тем, что на горизонте возникают люди, которые преисполнены мимимишнических настроений по поводу того, что жена писатель и переводчик, я музыкант, и мы такие творческие хоть куда, и это так здорово. Я как-то на это смотрю сквозь пальцы - люди, глядя на других, испытывают нужные им эмоции. Жена иногда начинает от этого беситься. Мол, хоть бы кто из них выбрал этот путь - так никто же не решился, даже имея предпосылки. А предпочтя развитию творческой деятельности работу или там повыходив замуж за людей с норм прибылью, имея одно, но будучи ограниченными в другом, восхищаться - ой, как у вас всё хорошо - попробовали бы пожить, как мы. Очень быстро вернулись бы в сладкое существование, где тебе всё приносят, а ты просто себе делаешь вид, будто живёшь для кого-то, просто расплачиваешься своей свободой и иногда по ней тоскуешь, преисполняясь восхищением людьми, которые Творят. Как будто мы из чувства исключительного восхищения миром людей что-то творим, ага.
* * *
Наблюдается такое явление, что людям свойственно выстраивать такую модель отношений с обществом, которая будет по дефолту справедливой (моя же модель, значит, всё ок). Но справедливость будет работать только в одну сторону.

То есть если я считаю каких-то людей неугодными, неудобными, мутными и т.п. просто потому, что я не получаю от них того, чего жду, я просто веду себя с ними, как хочу. Отвалятся - их дело, главное, что я честен перед собой; иными словами, кому что не так, пусть идёт нафиг. Нуашо? Я прекрасен, потому что существую, веду такую жизнь, какую хочу, где хочу то, с кем хочу это, кто мне запретит?

Никто, пока сами не оказываются в ситуации, когда мнение круга людей на что-то влияет, и самих же дискриминируют по тем признакам, которые вроде как проявления свободы. Или даже просто потому, что ты им чем-то не понравился - сказал не то, неудобный вопрос задал, не так отозвался, как надо было. И вот тут уже что? Печалька и несправедливость. Нуашо? Люди же честны перед собой.

Очень просто вести себя с другими, как хочешь, безнаказанно, зная, что на тебя это никак не повлияет. Но если другие оказывают влияние? То вся идиллия держится до той поры, пока пока отдельные люди или круг людей не зададут тебе вопрос, который ты задаёшь остальным: а на фига мне/нам такое счастье в лице тебя, когда минусы перевешивают плюсы?
* * *
Нудятина и тупизна.
Нудятина, потому что выхожу такой из дому прошвырнуться, прошёл 100 метров и понял, что кругом всё такое тусклое и никакое, что пойду-ка я обратно. На диван, за стол, рисовать, в фейсбуке висеть. Но центр Киева - для меня такое место, что надо знать, куда и зачем ты идёшь, чтобы пройти не 100, а хотя бы 200 метров. Иначе - прямая дорога в кафе, которые на каждом шагу, и есть неплохие. Но согласитесь, кофе - это не решение вопроса. Плюс к тому оно мне надоело. На какое-то время. Я перестал понимать, зачем я его пью, кроме как за компанию.
А тупизна - потому, что иногда спрашиваю себя: какого ты вот это нудишься, взял бы билет и поехал, скажем, в Черновцы. Посмотрел бы на город, который некогда был румынским, встретился бы там с чувачками, которые лаутарщину играют, законнектился бы с новым духом места. А потом в Коломыю висеть и с товарищем тамошним кое-что репетировать. А потом спрашиваю себя: а когда? У меня же в этот день ученики и в тот день ученики... А тут ещё добавились. А тут мероприятие, а там День рождения, а тут скопление учеников. Когда ехать? Дальше ещё вопрос к себе: но работать тогда зачем? И вот так, не выходя из пространства риторических вопросов, иду что-нибудь съесть.
* * *
Подумать только, мне когда-то нравилась такая погода, я в ней чувствовал себя уютно. В такую погоду хорошо собраться и уйти куда-то далеко, куда глаза глядят, не оборачиваясь назад. Наверняка такая погода воодушевляла бы меня и теперь, если бы я умел смотреть только вперёд, как зашоренный конь. А так как я оглядываюсь по сторонам и имею привычку время от времени оборачиваться назад, для романтического эскапизма в жизни остаётся не так уж много места.
* * *
Когда ко мне или к жене кто-то приходит в гости, я никогда не говорю им "чувствуйте себя, как дома". Этой фразы нет в моём повседневном обиходе, как и других бессмысленных форм вежливости. Откуда я знаю, как он ведёт себя, когда дома? Начнёт шариться в холодильнике, сам пойдёт поставит чайник греться, кофеварку включит, пойдёт себе что-то стирать и т.п. Оно мне надо? И откуда я знаю, как это - в гостях чувствовать себя, как дома?
Кстати, в детстве я очень любил ходить в гости, потому что чувствовал себя там лучше, чем дома. Сейчас к походам в гости отношусь больше нейтрально, главное, чтобы в гости не к родственникам.
* * *
Иногда можно услышать фразу: "ну и как я после этого должен/должна себя чувствовать?".
Спроси меня ещё, что тебе сейчас нужно хотеть съесть, ага.
* * *
* * *

Previous